Вопросы с тегом «анекдот» · страница 7

Хотите анекдот . Сегодня с утра поставила прививку от коронавируса, а её оказывается вчера отменили, .

Вспомнил, По работе, меня послали в командироовку во Львов 90-е. Тёща мне дала телефон знакомых, они отдыхали вместе на море, очень хорошие люди. Я приехал во Львов, сделал свои дела. И звоню знакомым тёщи. Они: приезжайте у нас сегодня небольшое торжество. Беру подарки, прихожу. В доме компания человек 20. Сели за стол, разговоры, анекдоты , песни. И тут заходит дед, уже пьяный, садится на против меня. И через несколько минут, он мне говорит: Я вас москолив, вешав и к с тенке ставив. Я охренел. Хорошо люди его сразу увели. И я узнал, что он бандеровец, отсидел 15 лет, и недавно вернулся. Я про это уже забыл. А сейчас с этой войной понял, бандеровцев уже 2 поколения.Правый сектор воспитал. Вывод: 15 лет не помогут, только высшая мера, скотам жить среди людей нельзя. Это сказал даже Гебельс Министр пропаганды 3-го рейха.

Слышали анекдот: Петербург, 1917-й год, на улицах стреляют матросы, всеобщее светопреставление, и старушка графиня посылает служанку на улицу разузнать – в чем же, собственно, дело. Та возвращается и рассказывает: революция. – «Революция? а что они хотят?» – «Чтобы у всех всего было поровну». «А», – понимающе говорит старая графиня, – «они хотят, чтобы все были такими же богатыми, как мы?» «Нет», – говорит служанка, – «они хотят, чтобы все были такими же бедными, как они».
Однако есть утешительная новость: желание, чтобы все были бедными, как я – вещь совершенно добровольная./// Что выбираете?

Анекдот дня: В школе учительница дает задание детям: — Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками... — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь? — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС

Часто достают библией и другими догмами. Я не читаю эту галиматью. А анекдоты берутся из жизни и придумывает их народ.
Приходит в церковь мужик и приносит мёртвую собаку. Просит: Батюшка отпойте мою любимую собачку. Я не могу её похоронить без отпевания. Батюшка: Вы, что? Мы только людей отпеваем. Что никак нельзя отпеть. Батюшка: Вон там молельный дом баптистов, может там отпоют? Хорошо, пойду к баптистам. Батюшка, а как вы думаете 2000 долларов мне хватит? Так, погоди, ты чего же мне не сказал, что собачка у тебя православная?

Шоб быть интересным человеком нужно: читать книги, анекдоты, смотреть фильмы или научно-впопулярные передачи, слушать "Русское радио", или хватит постоянного просмотра "Соловьев лайф в кайф" под пивасик???

расскажете ваш любимый анекдот или прикол

Навеяно советским анекдотом:= от Че- и Куба (сайт фото "Друзи.ру
- 04:00 утра: Россия объявляет Украине войну.
- 04:01 утра: Россия капитулирует и входит в состав Украины.
- 04:02 утра: Объявляются выборы нового президента в новой Украине.
- 04:03 утра: Новым президентом большинством голосов избран Путин.
- 04:04 утра: Путин прекращает военные действия на территории Украины, а Рада принимает решение о переименовании Рады в Госдуму, а Украины в Россию.
- 04:05 утра: жители просыпаются в новой стране, где нет войны, виза не нужна от Карпат до Владивостока, и газа с нефтью завались!
Америка в шоке. 5 минут на все про все? ( и сша гопак не пляшут!

Вспомнил анекдот старинный..Упали звери в яму..медведь, лиса, заяц, волк и кабан...Медведь предложил жребий...кому выпадет, того и съедят...Упс-выпадает зайцу...Медведь выпускает когти и тут кабан кричит..Нельзя есть зайца, он мой кум! Повторно бросили жребий...опять заяц вытащил...и опять кабан встрял..Медвель разозлился и говорит...Ша! Счас на кого выпадет, того и съедим!!! И выпадает на кабана...А заяц так ему весело..Ну что, свинья, допизд@лась?.....А как, интересно, по замыслу автора анекдота могут одновременно упасть в яму столько разных зверей?

Простенький такой анекдот на злобу дня.Звонок москвичу:"Вас беспокоят из военкомата,вы где сейчас находитесь?-Где-где,в Караганде"!

XIX век - скверный анекдот. XX век - пошлый анекдот?

Чукчей считают персонажами анекдотов! Однако это древний воинственный народ. Предки которых возникли в тундре на рубеже 4 - 3 тысячелетей до нашей эры..Они были великими воинами. Их называли "летающими воинами" ! У них не было грустных песен. Смотреть на жизнь их приучали с улыбкой. Предки чукчей горворили : " Если ребёнок долго плачет после наказания , он плохо воспитан". Внимание - вопрос ! Кто придумал памперсы? )))

"США объявили Иран участником боевых действий".
А ничего, что тогда со стороны Украины 32 страны воюют? Получается, как в том анекдоте: "Засада!! Их там двое!!")))

Вчера вечером чинил бачок в женском туалете фитнесс-клуба, закрыв кабинку изнутри на запор, на всякий случай.
Ввалилась группа с занятий в курилку. Орали, смеялись, матерились, ссорились, катали бутылки по полу, рассказывали эротические, мягко сказано, анекдоты, делились своими нескромными, мягко сказано, желаниями и приключениями. Кто-то жалобно визжал - били, наверное.
Стучались в кабинку, но я не открыл. Страшно было.
Ушли через час, бросив окурки в мою кабинку и выключив свет.
Попрощались:
Сидишь, с...? Ну, сиди, сегодня мы добрые.
Услышал мужские голоса и выполз на свободу.
-------------------------------------------
А что надо было делать?

Пожалуйста не особо осуждайте, но на работе рассказали вот такой анекдот. Делюсь с вами. "Встречаются два друга, И один из них говорит. Я слышал ты четвертый раз женат. Что же с теми тремя было не так? -Ну, первая была у меня геолог и все повторяла глубже и глубже. Надоело. Развелся. Вторая была училка. Эта все твердила, повторите пожалуйста и так несколько раз. Развелся. Третья спортменка, а этой все сильнее , да быстрее, а годы уже не те. Развелся. А последняя в самый раз...Что -то не получилось, говорит, да и хрен с ним завтра закончим...."

На рыбалку собрался! Буду к вечеру! Анекдот такой вспомнился: Два друга рыбака сидят клёва нету и один другому задаёт вопрос: Давай говорит определись какая твоя жена из двух категорий: бывают 1. совершенные дуры и 2. конченные дуры! Он отвечает: моя совершенна конченная дура! Тогда справившись с досады говорит, ты давай мою категорию не занимай, выбирай одну из двух!

А вы умеете рассказывать анекдоты?

В суде: «Я, конечно, знала, что он пьяница, драчун, импотент, жадина и лентяй, но думала, может, хоть мужем хорошим будет». Это в анекдотах, а в жизни такое случается?

Знакомый как-то рассказал, как он будучи на работе, сидел себе спокойно и слушал невольно женские разговоры. Сказать, что он офигел - это мало. Женщины, Вы в присутствии мужчин, думаейте, что обсуждать. Сталкивались с таким? Вот, анекдот в тему: Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Еще один актуальный вопрос.только после анекдота.Сидит ворона с сыром на веточке.Проходит Лиса и спрашивает.Ворона,ты пойдешь на выборы?А ворона думает я что дура ...и отвечает НЕТ!Сыр выпал.Ворона дальше думает,можно подумать что что-то бы изменилось ,если бы я сказала "ДА"Вопрос а вы пойдете(пошли бы)на референдум в тех местах,в которых сейчас будут проводить его?

Люся, вот почему твой муж выпил и такой забавный, а мой как выпьет так дурак дураком? Это анекдот конечно, но в каждой шутке есть доля шутки, не так ли?!?

Анекдот москалям от меня : Жена спрашивает меня , ты что парнуху смотришь ? - Нет ! - Смотрю военную сводку русни от
Конашенка. У них все идет по плану ?

Тест на возраст. Анекдот. Пугачева зашла в "Березку", а там дубленка. Она аж обалдела, так понравилась! Глядь, какая-то баба вокруг её дублёнки вьется... сцепились. - Моя дубленка! - Нет, моя дубленка! - Нет, моя! Ты че, охренела, не видишь, кто я? Я - Алла Пугачева! - А я - Рая Горбачева!

В кабаке. Скажите, а сколько стоит рюмка водки??? -100рублей, А сколько стоить будут две капли? -Две капли бесплатно, Тогда накапайте мне 300капель? (Анекдот из цикла находчивости людской смекалки)

Старый советский анекдот. Заседание Политбюро, решают, на что цены повысить. Тыкают вслепую в алфавит. Суслов попадает в М - Машины! Андропов попадает в З - Золото! Брежнев водит-водит, тыкнул. Попал в Ф. Все смотрят на него. Говорит - Фффсё.