Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х[рен]... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...
А вы какие анекдоты знаете ?
Анекдот:Алло,скорая?-Да,что у вас случилось?Я наелся!
Анекдот:Алло,скорая?-Да,что у вас случилось?Я наелся!
Анекдот:К жене приходит любовник.Сынишка дома решил посмотреть за действом.Спрятался в шкаф.Звонок в дверь.Дама в панике любовнику-Залезай в шкаф!Сынишка в шкафу-Здесь темно..!Л-Да не светло.С-Дядя дайте 100 баксов папе не расскажу.Оплачивает молчание.На второй день все повторяется-Здесь темно.. сынишка берет плату 500баксов 500баксов.Рассказывает папе как он продал кроссы 9а 600баксов.Папа-Сходи исповедуйся грех это спекуляция.Заходит сын в исповедальню-Здесь темно.Священник-Бл.. вот только не начинай..!!
Анекдот. Лавров путлеру - Володя, наверное уже пора заканчивать, ведь цель спецоперации уже достигнута. - Сергей, а какая она была? - Захват енота и первых трех букв Херсона..
Из анекдотов: — Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
— Я не езжу на курорт с женатыми.
— Я же твой муж!
— Никаких исключений! А вы часто на курорт без мужа ездиете? ( без жены)?
Любите ли вы анекдоты с утра?
«Кстати в переводе с греческого имя Евгений (Евгения) звучит, как красивый. В свое время, в середине 90-х, по телевидению был показан отрывок с участием артистов из сериала «Улицы разбитых фонарей», там менты пристегнули наручниками к кровати женщину,да там действительно шедевр, Я ее идентифицировал как указанную госпожу Высокую(она же участник блокады Ленинграда Софья Пилявская и т.д.). А о ее партнере мой т.н. папа, рассказывал анекдот-быль, как выступая на каком-то собрании борцов-то ли классиков, то ли самбистов, во Львове, он вставил фразу «Я старый борольщик…» и это о многом говорит.»
Анекдот:Сидят Петька и Василий Иванович .ВИ говорит,вот закончится война ,построю консерваторию,а на крыше поставлю пулемет.Петька недоуменно:зачем?ВИ :а чтобы консервы не воровали!И вопрос!60 секунд!Чьи консервы охраняют там у вас?Василий Иванович жив получается?
Второй генерал из Госдумы отреагировал на спор о бородах у военных...Только анекдоты, в армии, должны быть с бородами, но не военные?
— Пeтpoвич, чтo тaкoe Koгнити́вный диccoнáнc? — Этo, кoгдa cлушaeшь в Интepнeтe aнгeльcкий и нeвинный дeвичий гoлocoк, кoтopый paccкaзывaeт пoшлыe aнeкдoты, oт кoтopыx cтыднo дaжe oднoму пoд oдeялoм.…
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский…..
Был такой анекдот сссрский вспомнилось..
Жена избивает много раз своего мужа за то, что он умоляюще говорит ей, проститутка!
муж плачет и так же говорит ей -проститутка!
И так бесконечно много - много раз фингалы, побои, шишки получает муж от жены..
муж лежит еле полусмертном состояние и понял, надо по - другому поступить
-Туточка, прости меня.
Тёща - это женщина, не желающая вреда своей дочери и внукам. Она в среднем в два раза старше своего зятя, не глупее него. Почему столько анекдотов про вредную тёщу?
Знаете, что мне стало понятно в свете нынешней ситуации в Украине, что страну Сами Украинцы, Не Любят! Если бы они её Любили, то Не Мечтали бы Свалить из этой страны. Взять ту же диаспору в Канаде, как легко любить из-за границы Неньку:). Что-то Никто из них Не Изъявил желание стать гражданином Украины! А сколько их служило Полицаями у немцев? А также, достаточно вспомнить фольклор украинский - моя хата з краю, Абы у соседа корова сдохла, не съем, так понадкусаю, три хохла - партизанский отряд и предатель, анекдоты где на вопрос учителя какой народ продаст отца и мать? Ответ ученика - за то какие песни поем. Не Чтят Свою Историю сами Украинцы, сносят памятники, пренебрежительно относятся к своим же героям. Даже сейчас, когда война, наживаются на гуманитарке из Европы, которую им собирают простые европейцы, вместо того, чтобы Помочь Нуждающимся. Готовы в своих же граждан Украины кидать камни, петь гимн Украины, когда самолёт во Львов не прилетел. Элита прячет своих сыновей, воюйте вместо них простые украинцы! Вспомните сериал Слуга народа, где на высокую должность ставили пересичного(обычного гражданина), и она Воровала! Воруют! Кумовство, продвижение через постель. Патриотизм для многих- это выкрашевание в цвета флага Украины Все что можно, начиная от мусорки. Нигде в цивилизованных странах такого и близко нет. Для меня Патриотизм не в том, что везде флаги и лозунги, сколько не говори халва, слаще Не Станет. Ты Просто Не Воруй, Не Обманывай, Трудись На Совесть, Не Халтурь! И, из любимой страны Не Мечтают Свалить. Согласны?
Когда на ваш комментарий долго нет ответа, значит ли это, что собеседник пошёл шерстить анекдоты, чтобы умненько возразить?
Анекдоты про Штирлица....Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле два светящихся глаза...Дятел - подумал Штирлиц...Сам ты дятел - подумал Мюллер...Кто больше?
Чем отличается анекдот от трагедии?
Продавайте квартиры, покупайте дома, как только закончится эта зима. Что бы был огородик, и что б бЫла вода, на землю идет не добро а беда. Это клич для разумных, глупцам анекдот, и в квартире ничто не положишь ты в рот! Верите в такое?
Анекдот.
Приходит в аптеку пьяный в стельку после новогодних праздников высокопоставленный советский чиновник и начинается диалог.
- Эй, ты, как тебя там, ко мне!
- Слушаю вас.
- Мне... 2 кг. красной икры!
- Извините пожалуйста, это аптека. У нас этого нет.
- А мне по барабану. Мне 1 кг. чёрной икры!
- Извините, это аптека. Этого нет.
- Как нет? У нас всё есть! У нас самая богатая страна в мире. Позови мне заведующего, быстро, бегом!
Приходит заведующий.
- Слушаю вас.
- Мне 3 кг. копчёного балыка!
- Да, пожалуйста.
- 2 кг. красной икры!
- Есть, пожалуйста.
- 1 кг. чёрной икры!
- Сколько угодно.
Всё принесли в лучшем виде. Чиновник спрашивает:
- Сколько с меня!!!?
Заведующий отвечает:
- Рецепт, пожалуйста.
На сайтах с анекдотами есть вопрос "Может ли кто-то там жениться на сестре своей вдовы? " Для кого этот вопрос? Для олигофрении последней степени? Наверное даже дубовый пень понимает фантастическую абсурдность данной шняги. Ибо как может жениться гниющий труп? А может быть и горсть пепла
Кто выдумал стошу говнозада? Слышно правда невнятно, но ладно если бы тогда не было всемирной паутины, но песня Меладзе, о которой говорится, вышла в век интернета, можно было уже загуглить запросто, что это "сто шагов назад". Однако пошли анекдоты и пр. на эту тему, как будто никто не знал правдивые слова
Безусловно, каждая интересная женщина чувствует и прекрасно осознаёт, что она чертовски привлекательна, и в своей осведомлённости, как её внешность действует на мужчин. Она пользуется этим. Но противостоять ей может порочный мужчина. Он хорошо одет. У него дорогой парфюм. Он скромен, но знает хорошие стихи и анекдоты и он может создать интригу. И каждая, самая красивая, поддастся искушению, соблазнить его. Не думая, что он уже соблазнил её. Если. я не прав, пробуйте опровергнуть?
Из анекдотов. Сидят двое, один другому говорит-Колян, ты пробовал когда нибудь Виагру? Тот-Это , что такое, зачем?, Ему-Ну это чтоб можно за ночь было два-три раза!! 
Колян-Успокоительное что-ли? 
Анекдот----- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?
⇢