В кампании или в обществе, иногда появляется порочный мужчина. Он красиво одет, элегантен, пользуется дорогим парфюмом. Вежлив, скромен и держится в "тени." За столом может рассказать 1-2 приличных анекдота. Знает хорошие стихи зарубежных и русских авторов. Ему понравилась женщина. Он понял, что она часто поглядывает в его сторону. Он соблазнит эту женщину 99%. Как он это делает? Ваше мнение?
Оказываецца энто не анекдот
Русский человек - он такой, решил спасти собачку - его не остановит такой пустяк, что она волк??)
Пишут,расследуют,рассказывают!Как в том анекдоте про людей на тонущем корабле.У Ивлеевой на вечеринку кто список составлял?Кто оплатил всем ?И почему один не пришел?Кто этот один?Вот бы он пришел и дело с концом!
Хотите анекдот про Путина?
Приходит Рабинович в кондитерскую и говорит:
Дайте мне торт-Путин!
Ему отвечают:такого у нас нет! Что это вообще за торт?
Рабинович:Ну это как Наполеон,но без яиц !
Считаете ли вы себя человеком, который присваивает себе чужие гениальные мысли? И интересно, найдётся ли хоть один, который честно признается. Поскольку явление повсеместное.У меня есть один знакомый, который украл мысль-анекдот у А.Невзорова, забыл её авторство и выдал за свою собственную через пол года, опубликовав её на видео. Но ему этого оказалось мало, он обвинил Невзорова в плагиате.Встречали такое?
Хотите анекдот?Старик спрашивает у кукушки:кукушка,кукушка,сколько мне жить осталось?А она смотрит на него и говорит:слушай,может в шашки поиграем?
Анекдот...Этих казахов порвать надо... говорит один. Второй отвечает- Они лошадей жрут...думаешь тебя пожалеют?
Какой неприличный анекдот Вы не постеснялись рассказать при девушках?
Анекдот дня. У поручика Ржевского денщик сочинил каламбур: Идёт по морю клиппер, на нем шкипер, у шкипера - триппер. Поручик пошел в офицерское собрание. Решил блеснуть эрудицией. Но по дороге забыл. И сказал следующее: Господа! Плывет по морю 6-вёсельный ял, на яле боцман. У боцмана сифилис. Представляете положение?
Какой Ваш самый любимый анекдот?
"Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт...(!? и з серии анекдотов про счастье
"Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт...(!? и з серии анекдотов про счастье[data:image/jpeg]
Анекдот от Ю. В. Никулина...
Кто глупее – мужчина или женщина? анекдот… Мужчина спрашивает свою возлюбленную: – Почему Бог сделал вас, женщин, такими красивыми? – Чтобы вы, мужчины, могли в нас влюбляться, – отвечает женщина. – Тогда почему он сделал вас такими глупыми? – Чтобы мы тоже могли влюбляться в вас.
Вы бы задумались, если бы тут на этом сайте был счетчик, который подсчитывал сколько вы слов тут просмотрели, а в конце бы вам он показывал результат, например: за сегодня вы бы могли прочесть 300 страниц умной книги, но выбрали общение со злобными тролями, с незнакомыми людьми и картинки, на которых анекдоты с бородой...? 
А ведь все люди чем то запоминаются..одни обалденным пирогом..некоторые анекдотами....а некоторые- не дала ?
Один иностранец во Франции пришёл покататься на качелях , купил билет и ждёт очередь, в это время зрители закричали Попиздовааааали и качели включились Этот спрашивает у главного , что они кричат , а тот отвечает :-Не знаю но до меня тут работал русский и после него так и повелось А Вы какие знаете анекдоты???
Анекдот с вашим ответом: - Маленький Мойша поспорил с отцом на некоторую сумму. Утром он взял 3 литровую банку и пошёл на рынок. Подошёл к продавцу мёда, протянул ему банку, тот налил мед, отдал банку Мойше. И говорит-с тебя 1500 руб. Мойша в ответ-"Завтра отец принесёт", Продавец-"так дело не пойдёт, отдавай обратно банку", Мойша отдал, тот вылил мёд во флягу. И отдал банку Мойше. Мойша, довольный, прибежал домой, и говорит отцу- "ты проспорил, давай деньги" . Какой был предмет спора?
Для оправдания женщин, анекдот:
Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука. Ему отдашься – скажет «бл-дь»! А не отдашься, скажет «сука»! Как тут понять мужчину?
Просто анекдот:Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
анекдот:
-
- папа, а почему я самолет еще вижу, но уже не слышу?
- это у тебя звуковая карта глючит
ага..
Очень интересная und нужная статья.
Простите за плохое воспитание.
Анекдот от Раневской.
Молодая подруга Раневской пришла со свидания и говорит Фаине:"Не пойму, люблю я жениха или нет?".
Раневская быстро отвечает :" Сними трусы и подбрось вверх.
Если к потолку прилипли, значит любишь."
О смазке и ламбрекенах (знаю, пошутил, забыл, как называется).
Извините за плохое поведение.
кто прав и виноват ??
анекдот:
-
- папа, а почему я самолет еще вижу, но уже не слышу?
- это у тебя звуковая карта глючит
Анекдот.
Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.
очень старый анекдот, когда москали украинцев украинцами называли
⇢