Вопросы с тегом «анекдот» · страница 6

Вы умеете рассказывать анекдоты? Расскажите!

"Неужели кто-то реально думает, что женщина может переспать с любым мужчиной, с которым она захочет? Конечно нет. Женщины спят с теми мужчинами, которые согласны с ними спать. Если баба вам не нравится, то она никогда не уговорит вас её тр@хнуть. А учитывая, что подавляющее большинство женщин прямо скажем не красавицы, то и выбор мужчин, которые согласны с ними заниматься с@ксом у них очень невелик." Как в том анекдоте? Иногда Ассоль видела алые паруса, но они в ужасе съё@ывались от неё на вёслах.

Друзья, я сам по происхождению на ¾ украинец и мне вспомнился один анекдот, рассказанный моей украинской бабушкой. Пригласила одна украинская женщина свою куму отведать вареники с творогом. Наложила ей полную миску и говорит: «Угощайся, кума, не стесняйся, мочай в сметану». Ну, кума и навалилась на такое явство. Женщина говорит: «Ешь, кума, ешь. У меня много вареников». На что кума отвечает: «Так куда же столько, кума? Я уже и так целых пять съела». На что женщина отвечает : «Врёшь, кума, - семь.». Значит ли это, что только цифра, выражающая колличество съеденного, может у собеседника полностью утолить чувство голода?

сидим с женой дома в воскресенье пивко потягиваем, я анекдот рассказал, хотел жену поцеловать, а она как крикнет, сейчас мужу позвоню он тебе накостыляет, я аж поперхнулся, круто да?

Скукотища. Анекдот расскажите?)

ШУТКА-анекдот
Завалившись в пункт приема стеклянных бутылок, бомж спросил: "Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?".

Приёмщица, внимательно окинув его взглядом, ответила: "Нет, ......".

Какое коротенькое слово она произнесла далее?)))))

Советую послушать анекдот Олейникова про Бубенцы послушав возвращайтесь решим куда их пристроить?

АНЕКДОТ. Пришла на свидание с парнем. Он заявляет мне, что готов встречаться только с девственницей, типа девушка должна быть неиспорченной никем, а достаться только ему, с потаскухами он ничего общего иметь не хочет, потому что в их вонючих дырках, что только не побывало, он имеет право на лучшую чистую девочку. Спрашивает, девственница ли я? Я вру, что да. И в ответ спрашиваю, девственник ли он? Он выпучивает глаза и говорит, что, конечно, нет. Тут уж я выпучиваю глаза и говорю, что я не собираюсь спать с потаскуном, чей член побывал в разных вонючих дырках, потому что я имею право на лучшего чистого мальчика. Он возмущался, но так и не смог возразить мне что-то по существу. Вот, где такие придурки берутся?

Про какого правителя было больше всего анекдотов и добрых шуток???

вопрос навеян тутошним общением...
почему?
1. в большей части, герой анекдотов теща? (свекрови куда как меньше досталось)
2. в сказках гораздо больше о мачехе, нежели об отчиме

сочинила анекдот про театр: режиссер уговаривает приму хоть как то заплакать по пьесе и говорит: ну похлопай ресницами, та похлопала, а теперь скажи: кап! Она: кап( он: о милая!!!(((((((((( -?

В Грузии новые митинги, теперь - против вмешательства Запада, сожгли флаг ЕС, призывают к дружбе с Россией)) Не напоминает анекдот про дневник партизана и избушку лесника?))

Сексуально удовлетворённый человек плохую оценку под анекдотом не поставит?

"Против жителя Рязанской области завели уголовное дело о "дискредитации" российской армии из-за анекдота про отступление из Херсона " Ну а Вы...напишите донос...если что?)))

СМИ: в российские школы вернут новые пионерские значки. За анекдоты судят, пионерию возрождают, доносы процветают. Чё там по пломбиру то? Нормальный уже?

Интересно почему персонажи из самых замечательных и любимых произведений , фильмов, мультфильмов и даже политиков моментально перекочевали в анекдоты, а посредственностям места в анекдотах не находится???

Два друга стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха!
Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить стирального порошка!
Посмеялись.
Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб... Носком подавился...

Правильно сказал тот поп из анекдота... Правильно вся жила, но зря...?

Вам нравятся анекдоты про евреев?

Вот интересно: одни из любимых анекдотов у народа. это про любовников и любовниц. Неважно где: на работе, дома. но люди хохочут. аж заливаются. Но в жизни-то измены приносят страдания... Вот парадокс? Сколько разводов, суициды из-за этого происходят. ... Но анекдоты, тем не менее, из поколения в поколение, набирают силу...

Тупой человек. Он какой? Тот, кто не понимает анекдотов, намёков, медленно соображает, нет чувства юмора, не понимает математики и так далее? Начнём с того, что это в зависимости от обстоятельств и кто и как сказал. Добрый или злой. Друг или враг. Шутя или всерьёз. Следующий момент в том как сам человек относится к сказанному, что он тупой. Не расслышал или расслышал. Отнёсся серьёзно или улыбнулся, сразу же забыл или запомнил на всю жизнь. Будет что-то говорить в ответ или пропустит мимо ушей, не заметит. От чего это зависит?
В первую, конечно, от того кто его назвал тупым: авторитетный или не авторитетный, может провокатор специально так сказал, что бы вывести человека из себя. Казалось бы, большое дело, что тебя назвали тупым. Не принимай всерьёз. Ты то, сам знаешь, что не тупой, очень даже не тупой. Какой тогда? Ну, не острый же, а какой?

Юмор, смех, удача, шутка
В жизни явная маршрутка,
Подвезёт до поворота,
Даст разгон для анекдота,
Для счастливого полёта
И покроет позолота
Молодца, а может деву
Да представит для сугреву
Ворох разных эгоизмов,
Веер всяких альтруизмов. Автор: Джемрина.

Девственница пришла к ребе и говорит, шо хочет жить вечно. Он ей говорит: «Так выйди замуж!» Она глазами лупает и удивленно спрашивает: «А шо я тогда буду жить вечно?» Ребе отвечает: «Нет. Но желание пропадет почти сразу».
(Одесский анекдот)

Залез в автобус - теснота.... . Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал:
- Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно.
Я кашлянул и сказал:
- Проклятый Ковид. !.......Меня выкинули из автобуса ?)

Детский сад. Воспитательница:
- Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
- А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам! Все анекдоты из жизни?