Вопросы с тегом «анекдот» · страница 6

СЛ
Светлана Ли

Когда на ваш комментарий долго нет ответа, значит ли это, что собеседник пошёл шерстить анекдоты, чтобы умненько возразить?

621
4
ЖК
Жан-Жак Кусто

Анекдоты про Штирлица....Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле два светящихся глаза...Дятел - подумал Штирлиц...Сам ты дятел - подумал Мюллер...Кто больше?

440
4
Юл
Юлия

Чем отличается анекдот от трагедии?😜

474
0
IR
Indees Rybckin

Продавайте квартиры, покупайте дома, как только закончится эта зима. Что бы был огородик, и что б бЫла вода, на землю идет не добро а беда. Это клич для разумных, глупцам анекдот, и в квартире ничто не положишь ты в рот! Верите в такое?

309
3
МJ
Максим Jw

Анекдот.
Приходит в аптеку пьяный в стельку после новогодних праздников высокопоставленный советский чиновник и начинается диалог.
- Эй, ты, как тебя там, ко мне!
- Слушаю вас.
- Мне... 2 кг. красной икры!
- Извините пожалуйста, это аптека. У нас этого нет.
- А мне по барабану. Мне 1 кг. чёрной икры!
- Извините, это аптека. Этого нет.
- Как нет? У нас всё есть! У нас самая богатая страна в мире. Позови мне заведующего, быстро, бегом!
Приходит заведующий.
- Слушаю вас.
- Мне 3 кг. копчёного балыка!
- Да, пожалуйста.
- 2 кг. красной икры!
- Есть, пожалуйста.
- 1 кг. чёрной икры!
- Сколько угодно.
Всё принесли в лучшем виде. Чиновник спрашивает:
- Сколько с меня!!!?
Заведующий отвечает:
- Рецепт, пожалуйста.

100
0
SP
Srk Pr

На сайтах с анекдотами есть вопрос "Может ли кто-то там жениться на сестре своей вдовы? " Для кого этот вопрос? Для олигофрении последней степени? Наверное даже дубовый пень понимает фантастическую абсурдность данной шняги. Ибо как может жениться гниющий труп? А может быть и горсть пепла

465
1
SP
Srk Pr

Кто выдумал стошу говнозада? Слышно правда невнятно, но ладно если бы тогда не было всемирной паутины, но песня Меладзе, о которой говорится, вышла в век интернета, можно было уже загуглить запросто, что это "сто шагов назад". Однако пошли анекдоты и пр. на эту тему, как будто никто не знал правдивые слова

337
–6
ЮЮ
Юрий Юрий

Безусловно, каждая интересная женщина чувствует и прекрасно осознаёт, что она чертовски привлекательна, и в своей осведомлённости, как её внешность действует на мужчин. Она пользуется этим. Но противостоять ей может порочный мужчина. Он хорошо одет. У него дорогой парфюм. Он скромен, но знает хорошие стихи и анекдоты и он может создать интригу. И каждая, самая красивая, поддастся искушению, соблазнить его. Не думая, что он уже соблазнил её. Если. я не прав, пробуйте опровергнуть?

117
0
Валерий
Валерий

Из анекдотов. Сидят двое, один другому говорит-Колян, ты пробовал когда нибудь Виагру? Тот-Это , что такое, зачем?, Ему-Ну это чтоб можно за ночь было два-три раза!! 👆Колян-Успокоительное что-ли? 🤣🤣🤣🤣

369
6
EC
Elvis Costello

Анекдот----- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

101
0
ДС
Дедушка Старенький

Клоун, конечно, и анекдоты рассказывает?

182
1
ГЧ
Георгий Чхеидзе

Анекдот:Милая,по телевизору сейчас сказали,что женщина для мужчины должна быть другом.-Ты эту дружбу знаешь куда засунь!

52
–1
ДС
Дедушка Старенький

"Не надо экономить на людяx, нaдо экoномить людей." Л.И. Брежнев.
И это не анекдот?

159
4
Дмитрий Табунов
Дмитрий Табунов

Евреи рассказывают анекдоты про русских - проявление чувства юмора; русские рассказывают анекдоты про евреев - проявление антисемитизма?

184
5
КЧ
Костя Че

Я знаю замечательный анекдот про Почту России, только он не до всех доходит)

167
3
Марина Виноградова
Марина Виноградова

Я тут немного приболела — простыла, теперь вот температурю. Родители пытаются лечить меня мёдом, который я терпеть не могу и отказываюсь от него под всяческими предлогами. Но отмазаться удаётся далеко не всегда. Вчера вот заставили выпить чашку горячего молока с мёдом. потребляю я, значит, вчера это пойло и, чтоб родители не думали, что "сломалась", высказываю для порядка, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мёд — это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми. — Ну и что?- отвечает мне отец. -В конце концов, ты сама - тоже выделение полового органа! Вот тут-то я чуть молоком и не поперхнулась...

446
6
Людмила (Мила)
Людмила (Мила)

Мне понравился анекдот: — Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена?
— Таки судя по значительной части его избирателей — весьма радужными….

230
3
КК
Камилов Камил Хамзаевич

№249 вопрос. Старый анекдот: заходит к сексопотологу футбольный болельщик 57 лет. Доктор: пациент на что жалуетесь? Пациент: у меня укорачивается член 😁. Доктор: ну в вашем возрасте это нормально, а ну куда покажите его? Пациент показывает. Доктор: ну вот же он у вас средних размеров и даже имя любимой нататуировано "... галия" 😆 Пациент: так доктор он у меня съежился, там было изначально слово .....галия 😁 Вопрос: назовите на татуированное слово? ☝️ (заранее прошу прошение за анекдот🙏)

110
1
ГД
Граф Д’ Артуа )

Сразу с начала мобилизации среди Россиян стал ходить анекдот. "Что вы привязались к детям чиновников и олигархов? В приказе об мобилизации же чётко сказано - ей подлежат только граждане РФ!"🤣

296
2
Ав
Автор

Как то по радио услышал, что ученые перевели с какого то древнего языка первый анекдот, который звучал бы на нашем языке так: "Еще не было случая, что бы девушка пернула, сидя на коленях у мужа"...Вот я и думаю...в каком месте пять тысяч лет назад люди начинали смеяться над этим юмором?

369
–1
ЕП
Елена Премудрая

Хотите анекдот 🤔. Сегодня с утра поставила прививку от коронавируса, а её оказывается вчера отменили, 😁.

301
3
ЮЮ
Юрий Юрий

Вспомнил, По работе, меня послали в командироовку во Львов 90-е. Тёща мне дала телефон знакомых, они отдыхали вместе на море, очень хорошие люди. Я приехал во Львов, сделал свои дела. И звоню знакомым тёщи. Они: приезжайте у нас сегодня небольшое торжество. Беру подарки, прихожу. В доме компания человек 20. Сели за стол, разговоры, анекдоты , песни. И тут заходит дед, уже пьяный, садится на против меня. И через несколько минут, он мне говорит: Я вас москолив, вешав и к с тенке ставив. Я охренел. Хорошо люди его сразу увели. И я узнал, что он бандеровец, отсидел 15 лет, и недавно вернулся. Я про это уже забыл. А сейчас с этой войной понял, бандеровцев уже 2 поколения.Правый сектор воспитал. Вывод: 15 лет не помогут, только высшая мера, скотам жить среди людей нельзя. Это сказал даже Гебельс Министр пропаганды 3-го рейха.

113
9
НИ
Некто Из ...

Слышали анекдот: Петербург, 1917-й год, на улицах стреляют матросы, всеобщее светопреставление, и старушка графиня посылает служанку на улицу разузнать – в чем же, собственно, дело. Та возвращается и рассказывает: революция. – «Революция? а что они хотят?» – «Чтобы у всех всего было поровну». «А», – понимающе говорит старая графиня, – «они хотят, чтобы все были такими же богатыми, как мы?» «Нет», – говорит служанка, – «они хотят, чтобы все были такими же бедными, как они».
Однако есть утешительная новость: желание, чтобы все были бедными, как я – вещь совершенно добровольная./// Что выбираете?

101
0
Алиса Лиса
Алиса Лиса

Анекдот дня: В школе учительница дает задание детям: — Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками... — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь? — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС

184
–1
ЮЮ
Юрий Юрий

Часто достают библией и другими догмами. Я не читаю эту галиматью. А анекдоты берутся из жизни и придумывает их народ.
Приходит в церковь мужик и приносит мёртвую собаку. Просит: Батюшка отпойте мою любимую собачку. Я не могу её похоронить без отпевания. Батюшка: Вы, что? Мы только людей отпеваем. Что никак нельзя отпеть. Батюшка: Вон там молельный дом баптистов, может там отпоют? Хорошо, пойду к баптистам. Батюшка, а как вы думаете 2000 долларов мне хватит? Так, погоди, ты чего же мне не сказал, что собачка у тебя православная?

264
1