Вопросы с тегом «анекдот» · страница 5

Про какого правителя было больше всего анекдотов и добрых шуток???

вопрос навеян тутошним общением...
почему?
1. в большей части, герой анекдотов теща? (свекрови куда как меньше досталось)
2. в сказках гораздо больше о мачехе, нежели об отчиме

сочинила анекдот про театр: режиссер уговаривает приму хоть как то заплакать по пьесе и говорит: ну похлопай ресницами, та похлопала, а теперь скажи: кап! Она: кап( он: о милая!!!(((((((((( -?

В Грузии новые митинги, теперь - против вмешательства Запада, сожгли флаг ЕС, призывают к дружбе с Россией)) Не напоминает анекдот про дневник партизана и избушку лесника?))

Сексуально удовлетворённый человек плохую оценку под анекдотом не поставит?

"Против жителя Рязанской области завели уголовное дело о "дискредитации" российской армии из-за анекдота про отступление из Херсона " Ну а Вы...напишите донос...если что?)))

СМИ: в российские школы вернут новые пионерские значки. За анекдоты судят, пионерию возрождают, доносы процветают. Чё там по пломбиру то? Нормальный уже?

Интересно почему персонажи из самых замечательных и любимых произведений , фильмов, мультфильмов и даже политиков моментально перекочевали в анекдоты, а посредственностям места в анекдотах не находится???

Два друга стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха!
Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить стирального порошка!
Посмеялись.
Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб... Носком подавился...

Правильно сказал тот поп из анекдота... Правильно вся жила, но зря...?

Вам нравятся анекдоты про евреев?

Вот интересно: одни из любимых анекдотов у народа. это про любовников и любовниц. Неважно где: на работе, дома. но люди хохочут. аж заливаются. Но в жизни-то измены приносят страдания... Вот парадокс? Сколько разводов, суициды из-за этого происходят. ... Но анекдоты, тем не менее, из поколения в поколение, набирают силу...

Тупой человек. Он какой? Тот, кто не понимает анекдотов, намёков, медленно соображает, нет чувства юмора, не понимает математики и так далее? Начнём с того, что это в зависимости от обстоятельств и кто и как сказал. Добрый или злой. Друг или враг. Шутя или всерьёз. Следующий момент в том как сам человек относится к сказанному, что он тупой. Не расслышал или расслышал. Отнёсся серьёзно или улыбнулся, сразу же забыл или запомнил на всю жизнь. Будет что-то говорить в ответ или пропустит мимо ушей, не заметит. От чего это зависит?
В первую, конечно, от того кто его назвал тупым: авторитетный или не авторитетный, может провокатор специально так сказал, что бы вывести человека из себя. Казалось бы, большое дело, что тебя назвали тупым. Не принимай всерьёз. Ты то, сам знаешь, что не тупой, очень даже не тупой. Какой тогда? Ну, не острый же, а какой?

Юмор, смех, удача, шутка
В жизни явная маршрутка,
Подвезёт до поворота,
Даст разгон для анекдота,
Для счастливого полёта
И покроет позолота
Молодца, а может деву
Да представит для сугреву
Ворох разных эгоизмов,
Веер всяких альтруизмов. Автор: Джемрина.

Девственница пришла к ребе и говорит, шо хочет жить вечно. Он ей говорит: «Так выйди замуж!» Она глазами лупает и удивленно спрашивает: «А шо я тогда буду жить вечно?» Ребе отвечает: «Нет. Но желание пропадет почти сразу».
(Одесский анекдот)

Залез в автобус - теснота.... . Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал:
- Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно.
Я кашлянул и сказал:
- Проклятый Ковид. !.......Меня выкинули из автобуса ?)

Детский сад. Воспитательница:
- Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
- А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам! Все анекдоты из жизни?

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х[рен]... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...
А вы какие анекдоты знаете ?

Анекдот:Алло,скорая?-Да,что у вас случилось?Я наелся!

Анекдот:Алло,скорая?-Да,что у вас случилось?Я наелся!

Анекдот:К жене приходит любовник.Сынишка дома решил посмотреть за действом.Спрятался в шкаф.Звонок в дверь.Дама в панике любовнику-Залезай в шкаф!Сынишка в шкафу-Здесь темно..!Л-Да не светло.С-Дядя дайте 100 баксов папе не расскажу.Оплачивает молчание.На второй день все повторяется-Здесь темно.. сынишка берет плату 500баксов 500баксов.Рассказывает папе как он продал кроссы 9а 600баксов.Папа-Сходи исповедуйся грех это спекуляция.Заходит сын в исповедальню-Здесь темно.Священник-Бл.. вот только не начинай..!!

Анекдот. Лавров путлеру - Володя, наверное уже пора заканчивать, ведь цель спецоперации уже достигнута. - Сергей, а какая она была? - Захват енота и первых трех букв Херсона..

Из анекдотов: — Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
— Я не езжу на курорт с женатыми.
— Я же твой муж!
— Никаких исключений! А вы часто на курорт без мужа ездиете? ( без жены)?

Любите ли вы анекдоты с утра?

«Кстати в переводе с греческого имя Евгений (Евгения) звучит, как красивый. В свое время, в середине 90-х, по телевидению был показан отрывок с участием артистов из сериала «Улицы разбитых фонарей», там менты пристегнули наручниками к кровати женщину,да там действительно шедевр, Я ее идентифицировал как указанную госпожу Высокую(она же участник блокады Ленинграда Софья Пилявская и т.д.). А о ее партнере мой т.н. папа, рассказывал анекдот-быль, как выступая на каком-то собрании борцов-то ли классиков, то ли самбистов, во Львове, он вставил фразу «Я старый борольщик…» и это о многом говорит.»