Вопросы с тегом «дверь» · страница 38

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся только
по наследству".

Откуда взялся обычай провожать гостей до двери?

Какой у вас алгоритм действий в общении с противоположным полом?
1. Если вы уважаете конкретного мужчину и при этом вы НЕ торгуете сексом, то у вас есть только два варианта секса: либо да, либо нет.
2. Ежели вы уважаете конкретного мужчину и при этом торгуете сексом, то вдобавок у вас появляется ещё один вариант секса - за оплату. За оплату тем чем вы хотите - хоть деньгами (если с психикой у вас порядок), хоть театральным перформансом к кофием, круассаном и демонстративным открыванием перед вами дверей (если с психикой у вас не очень).
3. Ежели вы НЕуважаете конкретного мужчину (или презираете противоположный пол вообще), то у вас есть два следующих варианта: динамить или игнорировать (не общаться с ним в принципе).
Действуете ли вы по такому алгоритму? Если нет, каков ваш личный алгоритм?

Вот был длинный нос рос себе и рос, но был обдомлен дверью, совсем не больно поверьте

В дверь позвонили. Тамара Петровна открыла, увидев девушку лет двадцати/
“Ой прям как я в молодости” – подумала она.
- Здравствуй, Вы Тамара Петровна Варенникова?
- Да, а вы кто?
- Я ваша дочь!
- Не поняла?
- Двадцать лет назад Вы отдыхали в Крыму?
- Да.. припоминаю… и?
- У Вас был роман с Олегом Васильевичем Макаровым?
- …
- Так вот вы уехали и появилась я, а папа сказал, что вы летчица погибшая на испытаниях
- А почему он мне ничего о тебе не сообщал?
- Вы же были замужем… А теперь он серьёзно болен и дал мне ваши данные!
“Вот это да! У меня есть взрослая дочь” – не знала радоваться или нет Тамара Петровна и тут же проснулась: “Ну надо ж такое приснится… а может и правда где-то есть у меня дочь я в молодости давала дрозда ж не по-детски ” и опять заснула…

Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной cекc раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ. Это правда?!))

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.

Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
— А Влад выйдет?
Влад — имя моего мужа.

к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетний сынишка пошел по своим мальчишеским а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что сыну пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание
Подруга решила, что сыну просто неловко перед приехавшим дядей, вот он и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! !

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

Поссорились,с мужем,ушла спать в гостевую комнату,Спустя несколько дней утром стучит в дверь Я:"Оставь меня в покое!".Муж:"Ты сначала посмотри,ЧЕМ я стучу"

Без окон без дверей, полна Опа огурцов?

Одна бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, выпадает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?

Сегодня с самого утра ждала в машине открытия почты. Почта открывается в 9,00. Пока сидела, в 8,45 набежала кучу народу к дверям. Я подумала, что, если подойду, то начнут орать, так как меня в машине напротив никто не видел. Я не долго думая зашла рядом в копи центр и распечатала бумажку с текстом "Почта по техническим причинам 20 октября 2021г. не работает " Подошла и наклеила на двери, народ завозмущался и недовольный утопал домой, а я дождалась открытия и была первой) почта ничего не заметила про объявление.

Коллега рассказал
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ,ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «@б вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».

В детстве не могла понять, почему за одинаковый объём домашней работы сестру родители хвалят, а я в их глазах лентяйка. Потом заметила, что, отчитываясь о работе, сестра говорила, например, что убрала все игрушки, пропылесосила зал, спальни, коридор, кухню, ванную и туалет, выбила придверный коврик и расставила обувь, почистила плинтусы и двери, очистила фильтр пылесоса. У меня это называлось «пропылесосила пол». Великая сила презентации.

Экскурсия по Золотому Кольцу России, приехали в какой-то мужской монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия — куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские? Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сёстры.

У моего соседа написали над звонком около двери нецензурное слово х[рен], и вот он его мучается-оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты, Олег, мучаешься?Тот с унынием поясняет,на что батя говорит — Не надо ничего оттирать, лучше сверху еще допиши слово БОЛЬШОЙ!!Сосед после ржал еще три дня. -А ведь действительно, говорит, как сразу смысл-то меняется!!:-)

Здравствуйте! Я — из канадской компании! В нулевых было. Одеваюсь-обуваюсь выходить из квартиры, когда звонок. Открываю — паренек лет 18-ти. Говорит: "Здравствуйте! Наша корпорация проводила розыгрыш, и вам выпал подарок — вот этот электрочайник! ". В руках у него коробка с электрочайником, а на локтевом сгибе висит ещё сумка. Я уточняю: — Вот этот чайник мне в подарок? Он кивает, улыбаясь: — Да! Забираю из его рук коробку с чайником, ставлю на пол внутрь квартиры, выхожу, и закрываю за собой дверь. Он оторопел. Выдавливает из себя: — Вы — куда? Отвечаю спокойно: — На работу. У меня обед заканчивается. Он растерянно-недоуменно: — Зачем вы чайник забрали? Я — так же спокойно: — Ты же сказал, что он мой. Подарок... Парень, со слезами: — Так вы же должны купить утюг, и тогда чайник будет в подарок... Я — так же невозмутимо: — Ты этого не говорил. Ты сказал, только, что чайник — мне в подарок. ... Тогда много ходило таких разводил по подъездам. Больше всего, конечно, разводили стариков.

Судьба дорогу выстелит сама, а ноги зову подчиняться, так что с того что ты одна, любовь не любит в дверь стучаться.А кто стучиться к Вам?

. Идут часы,шумят винты турбины,
настойчиво снижаем высоту….
И снова в этот город возвращаюсь…
Ведь бросил я монетки на мосту!...
Я двадцать лет хотел тебя увидеть,
Все зная и не зная о тебе…
Боюсь тебя немножечко обидеть…
Не ожидал такого я в Судьбе…
Но вот привычно нарезаю круг,
Любуясь как насыпал яд Сальери…
Будь счастлив дорогой мой Петербург…
Я постучу однажды в твои двери...Низкий поклон Вам Питерцы,за хлеб,за соль,за город Ваш прекрасный.

Жена мне вчера пожаловалась, что вот уже целую неделю она получает СМСки с одним и тем же текстом:
"Вы можете удовлетворить мужчину? Давайте встретимся."
Что делать? - спросила она меня.
Ну, скажи ему адрес, назначь время и пусть приходит.
В назначенное время звонок в дверь.
Жена пошла открывать, а я из ванной смотрю в щель.
Заходит мужик моего примерно возраста, небольшого роста. Здоровается, рассматривает жену, бросил взгляд в мою сторону.
Вас удовлетворить? - жена спрашивает и пуговичку блузки расстёгивает.
Нет, отвечает мужик. Верю на слово. Всё на месте, нужного размера и хорошего качества. Но вот одного не пойму...
Чего именно, спрашивает жена, и расстёгивает вторую пуговичку .
Да почему же тогда Ваш муж ходит к моей жене?
И ушёл. А я в ванной сижу и дверь изнутри запер.
И долго мне так сидеть?
Может, Службу Спасения вызвать...

Когда закрывается одна дверь к счастью, тут же открывается другая. Но мы часто так долго смотрим на первую, что не замечаем вторую.

А у вас есть фобии? О каких только фобиях я не слышала...кто-то боится звук закрывающейся двери, а кто-то боится переходить дорогу даже на зеленый свет, кто-то боится всего что летает... Может быть и вы поделитесь своими страхами. Я вот, например, боюсь "большой" воды, и больших кораблей, когда подхожу к ним близко они на меня прям давят своей массой, аж дыхание перехватывает.