Вопросы с тегом «дверь» · страница 48

Совковский период... Учился знакомый в институте и у него однокурсником был Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаете, кликуха? . . Как-то раз вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: — Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери! ... В этот момент раздался стук в дверь. — Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витька

Одна мама послала..... свою дочь Красную Шапочку....к бабушке, которая живет на полянке около леса, вдали от других людей и никогда не закрывает дверь в избушку. Красная Шапочка пошла через лес???? Вопросы. Чего хотела мама, отправляя свою дочку к бабушке? Чего хочет Красная Шапочка, выбрав дорогу через лес? Чего хочет бабушка? Чего хочет Волк, и какую роль он играет в удовлетворении желаний этих дам?

Время хлопать дверями и улетать, плакать, переживать, выбрасывать деньги и отношения на ветер — оно проходит. Жизнь — она вообще проходит. Она не слишком длинная, жизнь-то. Глупо тратить ее на ссоры и негодование. Лучше оставшийся кусочек потратить на любовь. На счастье. Согласны?

однажды одна особа позвонила своему возлюбленному ночью на его работу. и сказала если через пол часа не приедешь мне больше не звони-он приехал. Потом однажды она не открыла ему дверь сославшись. что завтра трудный день и она занята.Подумав про себя .если любит поймет. Потом она уехала жить в другую страну. подумав про себя -если любит он ее найдет. Но судьба внесла свои коррективы -он ее не нашел.Кому больше повезло?

По просьбам обсуждайщихся 2-ая часть!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Ресторан не работает, официантки распущенные.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24. Оббиваем двери кожей заказчика...

В детстве не могла понять, почему за одинаковый объём домашней работы сестру родители хвалят, а я в их глазах лентяйка. Потом заметила, что, отчитываясь о работе, сестра говорила, например, что убрала все игрушки, пропылесосила зал, спальни, коридор, кухню, ванную и туалет, выбила придверный коврик и расставила обувь, почистила плинтусы и двери, очистила фильтр пылесоса. У меня это называлось «пропылесосила пол». Великая сила презентации.

Вот и гость на порог...Апрель...
А в лукошке...цветы и смех...
Отворяй, поскорее, дверь...
Хватит счастья, на всех...поверь...

Сидим с другом пьем чай на кухне Вдруг слышим открывается входная дверь Друг говорит:-Ножовка пришла Разве у ножовки есть ножки?

Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «@б вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «На себя» и «От себя»!

Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне? Не звонит, не пишет с@ка, а стучит как в страшном сне...

Вот вам ещё тема для размышлений ...из чужого коммента -
Микола
:
Натяжные потолки, потолки из пенопласта в кухне, виниловые обои, ламинат и линолиум на полу, и, наконец, (самое страшное) – пластиковые окна. Правда, еще и новая мебель на фенол-формальдегидных смолах. И все прекрасно – четко выполняете требования стратегии устойчивого развития, пункт 1 – “Скорейшая стабилизация населения на планете!” Дохнете потихоньку! Детей не жаль? А если еще их нет – подумайте о мутациях, о серии аллергических заболеваний, тяжелейшей астме… В такой квартире сколько же разных грибков развивается, которые вы просто не видите!!! А радоновое загрязнение из-за нарушения вентиляции из-за таких окон? А, наконец, какое содержание фталатов дает только ПВХ??? (и окна, и двери, и потолки, и уже даже разные скатерти и т.п.) Что же вы творите??? Или совсем отупели уже???

Две ночи под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видела на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и ввалит — мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, — и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас! " Так родилась моя мама.

Коллега рассказал
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ,ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Давно уж за полночь..,
Но глаз не сомкнуть:
Тревога в душе и обида,
И мыслей кольцо не разомкнуть,
Как черную темень неба.

За окнами дождь монотонно шумит,
По мокрой листве деревьев,
И сердце - как молот в висках стучит,
Как молот в закрытые двери.

Что толку, стучи, не стучи - все равно!
Все мысли мои и сомнения,
Как взрывом разбитые кирпичи
Когда-то живого строения.

Их можно поднять и даже сложить,
По памяти снов эскизной,
Но сможет ли дом этот вновь послужить,
Как мог бы при первой жизни?..

если вдруг к Вам придет совесть,Вы откроете дверь или забарикадируете её? у Вас есть повод прятаться от совести?

Все хотят счастья- но дверь туда открывается во внутрь

выглядывая за дверь черного хода)

Чарли Чаплин как-то, будучи в гостях у своего друга Альберта Эйнштейна, спросил его:
- Альберт! Ты веришь в приметы?
- Нет, Чарльз, ответил Эйнштейн. Я же - Человек
Разумный.
- А зачем тогда ты прибил подкову над входной дверью?
- Понимаешь, Чарли, смутился Эйнштейн. Говорят, что подкова приносит удачу и тем, кто в это не верит.
А Вы верите в приметы:
1. Да.
2. Нет.
3. Только в хорошие.
4. Только в плохие.

объясните мне несведущей, для чего такая дверь? пожарная? и лестница рядом? а почему тогда дверные петли справа?

Дети соседей сверху регулярно орут как резаные и бегают, топая про этом как слоны. Причем надирать их начинает примерно с 10-11 вечера. Иногда это перемежается ором матери, видимо, уже вконец офигевшей от этого шума. Меня это тоже порядком достало, и я повесила им на дверь объявление с двумя телефонами: психиатрической клиники и экзорциста. Третий день тихо...

Друзья! Не верьте слухам!
Рыцари живы и живут среди нас.
Сегодня наблюдал удивительную картину:
Из дверей рынка вышел мужик, держа в каждой руке по огромной сумке. Он принял позу ласточки и левой ногой ухитрился придержать дверь в полуоткрытом состоянии.
В образовавшийся проём из рынка выплыла дама с сумочкой на плече и перчатками в руках.
Я заухмылялся, и она бросила на меня испепеляющий взгляд,
И тогда я понял, что на каждого Рыцаря всегда найдётся свой Дракон.
А как Вы считаете, кто кого ищет в жизни:
1. Рыцарь Дракона.
2. Дракон Рыцаря.

Пусть сегодня без причин особых
Тихо в двери счастье постучится,
В обстановке радостной и доброй
Что-нибудь чудесное случится !!!

Лицо его исказилось под вечер...не ждет от супруги хорошего встреча, в расплывшем сознании маячит картинка -стакан поднимает напарница Зинка, потом исчезает, приходят другие, другие, но тоже прилично бухие...И так целый вечер -пробег марафона, домой шел, упал, рукой домофона... коснувшись и съехала длань работяги в грязищу, однако и скушал спиртяги грамм под тыщщу. На жопе горит пинок официанта (не смог тот в футболе снискать, блин, таланта) А совесть, зараза, никак не загнется..смотри, над тобою соседка смеется. Усилием воли в атаку вновь бросил, себя и портки, что в пути опоносил. Могучим рывком, не чувствуя боли, считает шаги до домашней юдоли. Олимпом сверкнул проем двери открытой..сейчас будешь встречей "душевной" убитый. Вжал голову в ужасе липком он в плечи. И слышит.."Привет, мой хороший, я так ждала встречи. Пришел сам..живой...не орал на соседа? Пошли, спать тебя уложу непоседу..... А вы в тяпницу контролируете себя или в разнос?