⇢
простой вопрос.Какого качества будет товар,а главное какие цены будут,при условии 1)Сажать овощи только на сертифицированных полях и парниках.2)сажать только сертифицированные семена.3)использовать только сертифицированные удобрения и воду для полива.4)перевозить к месту реализации только государственным сертифицированным транспортом5)товар должен пройти процедуры обязательной государственной сертификации и маркеровки.6)реализовываться товар должен только по всем государственным правилам и убираться с прилавков за час до истечения срока годности.7)продажа товара должна происходить только в помещении прошедшем полную проверку всеми государственными службами,иметь онлайн кассы и привитых сотрудников. 
Вот,а чего ж вы тогда кричите,что торговые сети завышают цены,ведь это только часть требований,которые они должны выполнить?
Вопросы с тегом «касса» · страница 6
Забыла сметану на кассе "Село Зелёное" 20 %, 300 г, по акции 80 р. Вы бы вернулись за километр?
Только что... Пошла в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в кассу. Передо мной большой мужик, тип — русский интеллигент, из той породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе это не назовешь!!!) по мобиле... — "Ну Мариночка, ну что ж ты так переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда... А ты сразу, "пи[геи], пи[геи]..."" Лежал весь магазин...
Почему в очереди на кассе некоторые Уроды из стада баранов .начинают кричать на покупателя который замешкался на кассе сверяя ценники на продукты . вместо того чтоб потребовать открыть еще не работающие кассы и разгрузить кассира ?
Здесь есть те, кто мечтал кричать «свободная касса», а в итоге стал руководителем серьезного уровня, ученым или известным писателем?)
Как-то в столовой взяла салат из капусты. На кассе оказалось, что салат называется "Крабик". Поудивлялась и съела. И действительно, в капусте обнаружился кусочек крабовой палочки. Один. Предложила переименовать салат в "Найди крабика". Посмеялись.
На днях стою в очереди в одном сетевом магазине, на соседней кассе развивается диалог:
Миловидного вида старушка (Б) и кассир (К)
К: Вы понимаете что эта купюра не настоящая, на ней даже написано "Билет приколов"
Б: Да я не вижу, что там написано, мне бы продуктов купить.
К: Я обязана вызвать полицию, купюра фальшивая.
/5000 рублей/
Б: Я шла и увидела как передо мной мужчина кошелёк уронил, я его подняла и парня окликнула. Он так радовался и предложил вознаграждение. Ну у него только крупные были, он говорит я бы заплатил но 5К для него слишком много, и забрал всё, что у меня денег было а сам эту купюру дал. Я на радостях в магазин и пошла. /и всхлипывать начинает/
В результате бабку пожалели, вызывать никого не стали а мужик из очереди заплатил за её покупки.
Вроде всё понятно, облапошил хитрый мошенник бабушку несчастную, жалко её.
Вот только спустя два дня видела её на другом конце района с той же историей.
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: — Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: — Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете? ? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! ?
Приехали с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. На кассе мне не хватило денег. Выхожу из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.Отодвигаю её плечом: — Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись! Сую руку в окошко: — Дай пятьсот рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки.
Тут пошла я в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а они внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему мужчине в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Мадам, это намек? " Ржали всей очередью...
Случай в магазине ( я была свидетелем ) у кассы стояла маленькая худенькая черненькая девочка и в руках держала кулёчек с рожками ( булочками) , она протянула мелочь кассиру , но на покупку ей не хватала денег . Об этом сказала кассир , глаза девочки большие чёрные испугались . Что сделала кассир ?
Набирая бананы в магазине к себе в мешочек. С бананов снимай кожуру! Перед тем как идти на кассу! Ведь ты покупаешь бананы а не кожуру! :)) 
Это лайфхакище! А вы так делаете?
На кассах можно увидеть странные оранжевые мячики!для чего они?
Была в магазине. Короче, накидала в тележку продуктов и заняла очередь в кассу. Передо мной стояла довольно-таки странная парочка. Девушка и парень. Обоим — чуть за тридцать. Но худыыыыеее, это что-то! Анорексичные привидения. По разговору поняла, что разгрузочные дни у них закончились и теперь можно предаться обжорству — ну, там пару салатиков, супчик с травками. Я, абстрагировавшись от картинки, все это воспринимала как фон, пока не услышала позади себя: — Твою мать! Как же они е@уцца?! — @лять! Как-как? Весело гремя костями!
на заправке девушка на кассе говорит без маски не обслужит иначе ее оштрафуют ..вот чего она боится?
Заехала к подруге в художественную галерею. Сидим обсуждаем создание в столице частного музея одного из великих дизайнеров 20 века. В момент разгара дискуссии в галерею заходит суровый мужик с охранником, и начинает внимательно осматривать все, что находится в помещении. Подруга, по совместительству хозяйка галереи, подходит и сходу начинает рассказывать историю создания полотна, на которое смотрит мужчина. - - Через 5 минут у них уже была активная дискуссия на тему художественного литья вазы с оригинальной чеканкой. Через 40 минут улыбающийся мужик с таким же непроницаемым охранником расплатился на кассе, оставил адрес доставки и ретировался из галереи. Подруга подошла ко мне и в задумчивости сказала: — Новенький. Первый раз у меня. Но по количеству купленного — второе место за все время работы. — И сколько, позволь узнать? — 7,5 миллионов за 17 предметов.
Но главное — другое!
— Знаешь, почему он заехал?— Почему? — С женой по телефону поругался. Стресс снять решил!
Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом [обманул]ово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных. "У меня только колбаса! " — справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте. Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала. "У вас нет колбасы... " и протягивает свою воду для оплаты. Не знаю почему, но мне стало светлее.
стою на кассе, жду своей очереди, если впереди какая-нибудь баба,тор она на кассе при расчете тупит как деревянная...потом начинает свои покупки не спеша складывать как в полусне. А в это время мои покупки уже летят от кассира к впереди стоящей, которая все никак свое приобретение не запихает в пакет, и не смотря на то, что стараюсь все сделать мгновенно, сзади своим прицепом-тележкой тычет уже сзадистоящая. При этом впередистоящая все еще тупит, а сзади уже летят покупки задней...но почему пилять так?а?
"Русская баба" (великоросская, украинка, белорусская и др.) в магазине (прошу не путать с русской женщиной, которую считаю лучшей женщиной в мире!). Очередь. Русская баба подходит к кассе. Начинает выкладывать продукты и другие товары. Цена какого-то товара не соответствует ценнику. Русская баба выступает на кассира "как это может быть!". Кассир "звонит менеджеру" (очень часто это такая-же русская баба). Менеджер не приходит. Кассир уходит в поиски менеджера (если кассир тоже русская баба, она по дороге заходит в туалет!). Приходит менеджер, начинают разбираться, доказывают покупателю-русской бабе, что она не права. Все орут! . Наконец разбираются, кассир выбивает чек. Покупатель русская баба достает кошелек и начинает считать деньги, которые у нее в кошельке. Кто-то не выдерживает о обращается к покупательнице "Женщина, нельзя ли по быстрее". Далее нецензурная брань! Как я "восхищаюсь" современными русскими бабами, а Вы?
Если я попросил в магазине открыть вторую кассу чтобы не создавать очередь ,то герой ли я?
Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог Ч: — Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете? К: — А в чем ,собственно, дело? Ч: — Ну я у вас тут товара столько купил К: — Спасибо за покупку Ч: — Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать. К (девушка, конец рабочего дня уже усталая): — Вы о чем и что хотите? Ч (распалясь): — Да вы вообще мне тут отсосать должны К: — Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания.
Стояла в супермаркете на кассе, ждала своей очереди, и тут... парень нечаянно роняет на пол банку маринованных огурчиков - она вдребезги, и запах на весь магазин. И что я вижу спустя две минуты?! Трое из очереди, оставив тележки, рванули за огурцами
Прежде чем нагло разбить чье-то сердце, вытереть ноги о чьи-то чувства-помни:касса где-то впереди-за все когда-нибудь придётся заплатить.
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!
Как-то в столовой взяла салат из капусты. На кассе оказалось, что салат называется "Крабик". Поудивлялась и съела. И действительно, в капусте обнаружился кусочек крабовой палочки. Один. Предложила переименовать салат в "Найди крабика". Посмеялись.