⇢ Я тут в пятерочке счас подошел ..очередь..на другие кассы подкрепление не ожидается..стоим ждем уныло...и тут бабка идет к кассе напрямую из торгового зала, минуя лихим кавалерийским маневром все это тоскливое наше сборище и прямиком к кассе. В пятерочке нет стойла. в которое змеей заползают покупатели, поэтому бабка сразу к кассе...Но у нас в очереди тоже бабки и они сдетонировали...какого куя, мол лезешь? А наша предшественница так скромно кассиру...Сынок (на кассе мужчина), я вот в авоське своей пришла с колбасой из другого магазина (вытаскивает продукцию другой торговой точки), не считайте ее по второму разу...(очередь выдохнула), а вот это...это я купила здесь! И вываливает покупки из авоськи на кассу, и кассир начинает сканировать ее приобретения. Но очередь молчит-сами согласились тишиной....Так вот я думаю...это маразм у бабки или такой иезуитский трюк ?
Вопросы с тегом «касса» · страница 5
Тут был задан вопрос признаки счастливой женщины. Прилетели мы с женой с Крайнего Севера из г. Новый Уренгой, в Солнечную Молдавию. У меня было 2 дублёнки серая и коричневая к ним 2 норковые шапки. У жены одна дублёнка. Поняли, что они здесь не нужны - продали. Проходит время, знакомая улетает в Израйль. Продаёт шубу. Жена меня уговаривала, но я её отказал. У тебя 2 полушубка, Этого хватит. Проходит время, я отдал кассу от бизнеса жене. Переписал всё на жену. Опять, кто-то продаёт шубу и совсем "не дорого". Я понял, если русская женщина будет жить в Африке, она должна иметь шубу. ПОКУПАЙ. За 10-12 лет она надевала её раз 6-8. И зимой шуба и полушубки висят во дворе. Говорит, так лучше сохраняются. Уже молчу, главное, что жена счастлива, ШУБА ЕСТЬ. Женщины меня оправдают? А мужчины, скажут Придурок?
Вы там — под мышкой у войны.
Мы здесь — за пазухою мира.
Терпите, верные сыны,
Не ошибайтесь, командиры!
Пока спасали вы Донбасс,
На танках или с автоматом…
Здесь развели котлы у касс
И штурмовали банкоматы.
Война глаза открыла нам, —
Кто что готов отдать Отчизне:
Кому-то жалко Инстаграм,
Ну, а кому — не жалко жизни.
И тот солдат, что спину рвёт,
Таская ящики для фронта,
Россию любит и спасёт!
А вы эстрадная когорта?
Метнулись срочно за кордон,
Спасая доллары и виллы?
Все ваши песни — пустозвон!
Отныне русским вы не милы!
Вам ближе чей-то «формидабль»,
Майями, Латвий парадизы.
Нет, мы — не тонущий корабль,
Но вы сбежали, точно крысы!
Россия выживет без вас,
А без простых людей — едва ли.
Солдат, голодный, не предаст!
Вы ж, сытые, страну предали!
так чьи же стихи: Ольги Кокаревой или Василия Шарова, или это сборник?
Давеча зашел в магазин за жратвой...На кассе выкладываю еду, кассирша сканирует и в лоток на погрузку отправляет, расплатился, начинаю паковать приобретения-оппа!!! А курицы нет среди покупок, на кассу ее выгружал, в чеке курица пропечатана, а по факту ее нет. Я к кассирше..так мол и так...курица пробита, но у меня курицы нет, верните деньги, плиз. Кассирша в несознанку...откуда мне знать куда ты ее дел, курицу эту!!! Но я же у кассы стоял, никуда не уходил, все при мне..можете проверить..Вообщем, не вернули мне деньги...И в связи с этим вопрос у меня к обсуждайцам-правоведам...Курицу эту случайно спер предыдущий тормоз-покупатель (мне всегда такие достаются)...пока они тупят-шепелявят над чеком, в их покупки неупакованные летят уже мои и благополучно могут перемешаться, как в этом курином случае. НО!!!! Курицу-то он спер ДО ТОГО, как я расплатился (это логично), а стало быть ее украли не у меня, а у магазина. Стало быть деньги должны мне вернуть на кассе или я не прав?
Вы там - под мышкой у войны.
Мы здесь - за пазухою мира.
Терпите, верные сыны,
Не ошибайтесь, командиры!
Пока спасали вы Донбасс,
На танках или с автоматом...
Здесь развели котлы у касс
И штурмовали банкоматы.
Война глаза открыла нам, -
Кто что готов отдать Отчизне:
Кому-то жалко Инстаграм,
Ну а кому - не жалко жизни.
И тот солдат, что спину рвёт,
Таская ящики для фронта,
Россию любит и спасёт!
А вы эстрадная когорта?
Метнулись срочно за кордон,
Спасая доллары и виллы?
Все ваши песни - пустозвон!
Отныне русским вы не милы!
Вам ближе чей-то "формидабль",
Майями, Латвий парадизы.
Нет, мы - не тонущий корабль,
Но вы сбежали, точно крысы!
Россия выживет без вас,
А без простых людей - едва ли.
Солдат, голодный, не предаст!
Вы ж, сытые, страну предали!
авт неизв
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ..
Как-то давно вечером летним сижу в пивнухе, на улице жара....а пиво в ледяной кружке индевеет-сверкает бриллиантами рыжими, тенек-прохлада, в общем, хорошо. Приятное ощущение поползло по утробе (четвертая кружка пошла играть)..и тут слышу за соседним столиком заерзал человек и ко мне..Эй, прочитай мне столбик вот этот в газете... А сам что не прочтешь? Не могу я..удачу боюсь спугнуть!!! И газету мне тычет, а там какие-то ставки спортивные какие-то нолики -единички..Прочел ему этот столбик..он побледнел, схватил телефон..начал орать в трубку кому-то про взять в долг, отыграться (на этот раз точно возьмет всю кассу), его на том конце провода послали..и этот одержимый прошептал..это конец..потом встрепенулся..еще кого-то набрал, радостно завопил и помчался в долговую кабалу..деньжат подзанять...А вы подвержены к азарту такому?
Как-то в институте нам рассказывали про один из экспериментов, что затеяли инквизиторы в средневековье..они взяли мелкого детеныша человека и изолировали его, лишив общения с людьми полностью ..только жрать ему кидали..Цель эксперимента была узнать какую веру он примет,когда достигнет 18 лет...Однако, когда его совершеннолетнего вытащили из того узилища, он только мычал и гадил под себя...абсолютный овощ получился на выходе и не более того...так как рос вне социума..и получился дикарь покруче Мугли (то хотя бы с животными коммуницировал)..И вот вчера я такого же видел человека в Красно-Белом, он стоял у кассы..мычал, а когда продавец его что-то спросил, от него повеяло смрадом дерьмовым..Вот теперь вспоминаю и думаю...он такой бухой был или тоже жертва инквизиции?
Стою в очереди в кассу магазина. Народу полно. Мужчина оставил маленького сына с корзиной в очереди, а сам умчал что- то еще искать. Когда подошла очередь мальчика, он не запаниковал, а крикнул на весь магазин: Пааап, иди сюда, пришёл час расплаты. Все поржали. Находчивый?
"Уважаемые соотечественники, будьте бдительны и осторожны. Профессионально подготовленные за рубежом террористы уже среди нас. Только что на кассе в Пятёрочке меня пытались завербовать две женщины пенсионного возраста своими громкими возмущениями ценами на продукты. " - 
Самое ужасное, это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла ещё за прокладками, и касса все ближе, ближе, ближе… 
Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит: — Нам ещё за него заплатить надо. Мальчик удивлённо спрашивает: — Зачем?! Я же всё уже выпил! Папа, тяжело вздыхая, поясняет: — Так надо, сынок. Это называется — кредит!
Паноптикум перенесён и транспарант перелицован, но длиться обморочный сон, в хрустальном, цинковом, свинцовом. И дело даже не в Самом, так, что то распаялось в схеме и телевизионным бельмом, за мной присматривает "время". В какие впишешься полки, каким побалуешь коленцем, считай у кассы пятаки, считай пророка отщепенцем. Считай по городу ворон, считай на лекции сексотов, в эпоху пышных похорон, в эпоху страшных анекдотов. Елена Дьяконова. А куда, интересно, делась эпоха страшных анекдотов?
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит минут 15,
Один из покупателейй не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает ее распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
— Мужчина, вы что творите? ?
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
— Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза
Как-то в столовой взяла салат из капусты. На кассе оказалось, что салат называется "Крабик". Поудивлялась и съела. И действительно, в капусте обнаружился кусочек крабовой палочки. Один. Предложила переименовать салат в "Найди крабика". Посмеялись.
На днях стою в очереди в одном сетевом магазине, на соседней кассе развивается диалог:
Миловидного вида старушка (Б) и кассир (К)
К: Вы понимаете что эта купюра не настоящая, на ней даже написано "Билет приколов"
Б: Да я не вижу, что там написано, мне бы продуктов купить.
К: Я обязана вызвать полицию, купюра фальшивая.
/5000 рублей/
Б: Я шла и увидела как передо мной мужчина кошелёк уронил, я его подняла и парня окликнула. Он так радовался и предложил вознаграждение. Ну у него только крупные были, он говорит я бы заплатил но 5К для него слишком много, и забрал всё, что у меня денег было а сам эту купюру дал. Я на радостях в магазин и пошла. /и всхлипывать начинает/
В результате бабку пожалели, вызывать никого не стали а мужик из очереди заплатил за её покупки.
Вроде всё понятно, облапошил хитрый мошенник бабушку несчастную, жалко её.
Вот только спустя два дня видела её на другом конце района с той же историей.
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: — Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: — Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете? ? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
Приехали с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. На кассе мне не хватило денег. Выхожу из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.Отодвигаю её плечом: — Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись! Сую руку в окошко: — Дай пятьсот рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки.
Расскажи о себе! Чем живешь, что у тебя нового, твои увлечения. И все. У меня ступор. Ломаю голову сижу перед монитором. Че писать? Нет у меня увлечений! Работаю до 7 вечера. Мотаюсь целый день, как белка в колесе. Приплетусь домой после маршрутки, руки гудят, ноги гудят и одно желание поваляться на кровати, поесть вкусняшек под сериал. Глаза прикроешь все кружиться - покупатели, продавцы, касса, товар, ценники блин че этим мужикам отвечать? Или они ждут, что я напишу порхала, парила, чудила, творила. Тупые вопросы. Значит я скучная и неинтересная...раз у меня хобби нет. Да и почему я должна малознакомому мужику говорить о своих делах, а??
Зарабатываемые супругами деньги должны идти в общий «котел» или у каждого должна быть своя касса?
В автомобильном магазине покупала топорик (муж попросил), девушка продавец порекомендовала поточить его, сказала, что всегда при покупке топоров точит их . Еще я купила аптечку. Парень на кассе оборжался, ну что за продавцы?
Стал режим наш очень хлесткий. И не надо лить елей!.. Если даже в «Перекрёстке» можно выхватить люлей. Я припёрся, взял корзинку, положил в неё кефир, хлеб, огурчики, грудинку, макарошки на гарнир, помидорчики, ватрушку, ну и это... чё скрывать... - сок вишневый и чекушку (сок, чтоб водку запивать - чтоб ни вируса, ни сглаза - крибли-крабле, хрящ свиной - чтоб заморская зараза обходила стороной!). Ну и это... В общей массе под сливающийся гул подошел к четвертой кассе и... нечаянно чихнул. После этого такое!.. там, на кассе, началось! Поначалу били трое. Дальше четверо, но врозь. Кто-то выхватил корзинку. Ладно, чек недорогой... Я в толпе увидел финку... Выбил левою ногой... Ну и дальше в этом зале, я скажу вам не по лжи, меня били и пинали даже дети и бомжи. Получил на всю катушку. Но среди всех этих смут мне сугубо жаль чекушку. Ну а ссадины пройдут!
Когда вам выплатили зарплату, а потом потребовали вернуть деньги в кассу, что вы будете делать? Возвращать деньги, увольняться или устраивать разборки?
Зашла в банк,но только в так сказать прихожую,дальше стоят люди, а в зале одна касса работает только и один человек обслуживается.и между нами и кассой стоит толпа сотрудников охранников и еще кого то в количестве 5 человек.И вдруг к нам направляется сотрудник-охранник в белой рубашечке и предлагает нам соблюсти дистанцию в 1,5 метра и выйти ожидать на улице объясняя ситуацию сложившимися новыми правилами и требованиями пандемии.Как вы считаете ,что нужно ответить ему?)
Свершилось чудо,я был в магазине и не пришлось девочку на кассе ставить на место.Не уж то поумнели??