Вопросы с тегом «мыло»

Девчонки,на ваш суд-первая моя композиция из мыла..от 1-10

"Судью на мыло" О чём это выражение, причём здесь мыло.

Тараканы жаловались, что печка холодная, ведро для мусора совершенно стерильное, крошек — хоть шаром покати. Все щели уже вылизаны до блеска. Даже приманки все сожрали! Да и устали они всё время по щелям прятаться. Хватит! Напрятались! Кровососы негодовали, что уже месяц нет свежей крови, от голода приходится жалить поролоновую мочалку. Мухам мало пространства для полёта и говна нет никакого. Ни свежего, ни сухого, ни генно-модифицированного. В общем, власть оборзела, о народе не думает, ворует да в офшорах всё нычкарит. Облепили закрытую кухонную дверь и давай орать.
Долой садистскую, кровавую диктатуру хомо сапиенса!
Хотим свободы, еды, воды, вони, жить лучше, свободней, веселей!
Гэть санитарию и ядовитые отравы!
Тепла, говна, крови и зрелищ!
Смерть тапкам, тряпкам и липучкам!
Хозяина на мыло!...................................)

Почему трескается мыло?

А всегда ли действен обмен шила на мыло ?

До весны осталось: 39 дней 10 часов 38 минут 37 секунд 962 миллисекунды.
Народные приметы и фольклор Руси.

Емельян. Емеля Кумишный. Омельян – Божьим светом осиян.
На Руси в этот день было принято угощать кума с кумой, считалось, что это приносит здоровье детям. А они в ответ, приносили кусок мыла и полотенце со словами: "Вот тебе, кума, мыльце да белое бельице для крестника".
При купании дитя, мылили его этим мылом да приговаривали мол:
— "Царь морской, да царь двинской, да царь пинежский, дай воды на живот, на здравие раба Божья (имя дитя), на чистоту его, на красоту его".
— "С гуся вода, а с сыночка (дочки) – худоба (под худобой имелась ввиду болезнь).".
В старину в длинные тёмные и холодные вечера сказывали: "Мели, Емеля, твоя неделя".
Коли на Емельяна южный ветер, то лето грозовым будет.
Если-же ясный день, то сулил он засушливое лето.
Погода дня предсказывала погоду на август.
Родившиеся в этот день отличались горячим нравом. Им следует носить янтарь.

Смешные люди. Одна дама,похожая на мультфильм, долго обьясняла,почему ей не нравится балалайка. Плевалась,сморкалась, и делала круглые глаза.Дядя,ей говорит- успокойтесь, не нравится и не нравится ,у каждого свои вкусы и своя правда. Но дама не успокаивалась! Три струны на палке,говорит - это ниже,говорит,моего женского достоинства. И ты будь любезен,говорит,со мной согласись,для общей и всепланетной гармонии.Потому,что говорит,правда она одна на земле, и не нарушай,дядя,всеобщую гармонию. Дядя возразил,что он не согласен с этой правдой и что он балалайку любит,и гусли любит, и тетю Зину любит с овощного отдела.Тогда тетя плюнула на дядю слюнями и говорит - вы мне глубоко индифферентны, и пошла кривыми ногами вперед,прихрамывая. Дядя,вытер чужие сопли и подумал - Разве индифферентно означает в человека плевать а не полное равнодушие. Целый час думал,потом помыл лицо с мылом и забыл........

Давайте предлагать способы экономить электричество и воду . ( идея взята из шуточного вопроса одного сосайтовца) . Воду можно экономить так: намочили волосы, отключили воду. Спинку потерли - включили, мыло смыли. Волосы намочили - отключили. Шампусиком волосики помыли. опять включили , промыли. А электричество: в мороз положить за окно бутылку с водой. как замерзнет - достать и положить в холодильник. Менять периодически. А вы что можете придумать?

Белую одежду, которая стала грязной, замачивают, стирают с мылом, сушат и гладят, чтобы вернуть ей первоначальный цвет и состояние. Точно так же, чтобы смести грязь неведения, приставшую к чистой Сат-Чит-Ананда Атме Вечности-Знанию-Блаженству, необходима вода непорочного поведения и манер, мыло размышления о Брахмане, сушка при помощи мантр, молитв и медитации, глажение при помощи отречения. Только после этого Атма начнет излучать подлинное сияние Брахмана. Не будет пользы, если мыло хорошее, а вода мутная. И мыло, и усилия при стирке не помогут в этом, ибо одежда останется такой же грязной, как и прежде.!?

стих №4, и по-прежнему за жизнь
-

Уборка, стирка, после бигуди,
Родня приедет пить и жрать,
Ты этих няшек утром не буди,
Всецело ублажай, забудь про спать,
Вот, как и лошадь, голова в цветах,
А шея в мыле, и вранье в ногах

Верите ли вы в существование Домовых ? Я столкнулась с необычным явлением, когда переехала в дом на земле. Мыла руки в ванной комнате ,.и вдруг доска, закрывающая нижнюю часть ванны, сама отодвинулась. Я была в шоке. А потом ко всему этому привыкла..Очень часто обнаруживала перемещение предметов из одного конца комнаты в другой. . Однажды уронила сережку. Три дня не могла ее найти. Обратилась за помощью к Домовому, и тут же увидела сережку на полу у своих ног.. В общем мы с Домовушкой были дружны., В частности, он помогал мне найти что-то потерянное в доме. Потом он надолго исчез. И вдруг неделю назад я снова испытала шок.Из ванной комнаты каждый день бесследно исчезал кусок хозяйственного мыла. Я покупала новое мыло, но и оно исчезало ! Как вы объясняете происходящее ???

«..Насилие питается покорностью, как огонь соломою».
В.Г. КОРОЛЕНКО
«Терпение - добродетель ослов, а не людей».
Ж.Ж. РУССО
Кручюсь ,
чтобы выжить.
В голодной толпе
как загнанный конь в мыле, в пене я.
А кое-кто мне, Брат? -
желает терпеть.
На пользу кому сё - "терпение"?
Себя презираю,
что рабство сносил,
дал бросить себя на колени я.
Терпенье - наш враг.
Пожелайте мне сил
подняться
для сопротивления.
Коль власть паразитов не пустим на слом –
в рабах будут внуки и дети.
Хотят,
чтоб я был терпеливым ослом
и принял
его "добродетель"...(!? - Добродетель ослов -..... . Виктор Хорольский

Народ, скажите только серьёзно ! Случилась такая история что однажды случайно полиняла в розовый цвет белая рубашка местами я вроде всё отстирал мылом и положил в машинку эту рубашку что стирал мылом и другую белую постирать в итоге получилось так что вторая равномерно стала розовая ! Так вот вопрос такой как вернуть белый цвет той рубашке которая прокрасилась вся в розовый цвет? (ТОЛЬКО РЕАЛЬНЫЙ СПОСОБ РАБОЧИЙ ПОЖАЛУЙСТА)

А мыло хозяйственное, для хозяйства?))))

Товарищи, мыла кота, вцепился в предплечье, с утра большая опухоль и больно двигать кистью. Как вы от кошачьих покусов лечитесь?

Похудение через воду. Для его осуществления, вечером наберите в ванну теплую воду. Разденьтесь и становитесь или садитесь в эту воду. Зачерпывая воду рукой или мочалкой, обтирайте ею себя повторяя такие слова: «Светлая водица, меня оботри. Все лишнее у меня забери. Чистая водица по телу стекает, полноту мою забирает. От жира меня избавит, ничего лишнего не оставит». Повторяя этот заговор, аккуратно омойте все свое тело, особенно внимательно пройдясь по «проблемным зонам». При этом не используйте мыло, гель для душа и прочие химические средства. Только вы и вода. После завершения омовения сразу же ложитесь в постель...

Многие вирусы, в том числе коронавирусы и вирусы гриппа, обёрнуты в липидную мембрану-оболочку.
Саму оболочку они заимствуют у клетки, в которой сформировались вирусные частицы, но при этом в оболочке торчат вирусные белки, которые помогают вирусам взаимодействовать с клеточными рецепторами и проникать в клетку.
Если оболочку разрушить, вирус станет нежизнеспособным.
А разрушить её можно, например, детергентами вроде мыла — почему нам и советуют особенно часто мыть руки в эпидемические сезоны.
Также липидные мембраны повреждает спирт, и, в отличие от мыла, его можно употреблять внутрь.
Сотрудники Окинавского научно-технологического института пишут в The Journal of Infectious Diseases, что лёгкие можно избавить от вируса гриппа, вдыхая пары двадцатипроцентного этанола.
Такая концентрация не вредит лёгочным клеткам, зато обезвреживает вирусные частицы, которые налипают на них снаружи.
Кроме того, этанол каким-то образом подавляет размножение вируса внутри клеток...уррааа????

Приметы:
- Рассыпалась соль - Вы рукожоп
- Рассыпался сахар - к миру.
- Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям
- Упала вилка - кто-то придёт
- Упала ложка - Вы рукожоп
- Упал член - всё, никто никуда не спешит
- Упало мыло - ждите неожиданностей
- Ласточки низко летают - будет дождь
- Коровы низко летают - рассыпался кокаин
- Треснуло зеркало - к беде
- Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому
- Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
- Чешется нос - к пьянке
- Чешется в паху - к врачу
- Чешется попа - к приключениям... У вас так же?

Приметы: - Рассыпалась соль - Вы рукожоп - Рассыпался сахар - к миру. - Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям - Упала вилка - кто-то придёт - Упала ложка - Вы рукожоп - Упал член - всё, никто никуда не спешит - Упало мыло - ждите неожиданностей - Ласточки низко летают - будет дождь - Коровы низко летают - рассыпался кокаин - Треснуло зеркало - к беде - Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому - Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало - Чешется нос - к пьянке - Чешется в паху - к врачу - Чешется попа - к приключениям... СОГЛАСНЫ?

Две поварихи ресторана рубят ингредиенты на оливье.
— Ой, чего-то у меня в жопе зачесалось! — воскликнула одна.
— Так чеши! Разрешение тебе что ли нужно? — откликнулась другая.
Задрала повариха халат, присела слегка, залезла рукой куда надо и чуть ли не пол-минуты там чесала. Тщательно, с удовольствием и остервенением.
— Фу-у-ух! Жарко тут у нас, взопрела вся. — пояснила она, вроде как в оправдание своего конфуза. Потом отряхнулась и продолжила варёные яйца рубить.
— А ты утром жопу мыла? — спрашивает напарница.
— Не успела, времени не было.
— Проблемные места нужно мыть чаще чем лицо! И прямо с утра. Я минимум три раза на день так делаю. Кстати, ты вот в жопе ковырялась, а руки после этого не помыла!
— А на фига! — ответила чесальщица. — Всё равно ведь в перчатках.

Как реагировать мужчине когда женщина предлагает себя как товар? А просто! Любой ценник нуждается в тщательной проверке, его подлинность должна быть доказана методами объективного контроля. Не спеши открывать кошелёк, оказывать услуги, а тем более, делать предложение, пока не отмоешь её мочалкой с хозяйственным мылом, не просканируешь рентгеном и томографом. Не исключено, что внутри твоей пассии обнаружатся не только силикон, ботокс или сгустки гиалуроновой кислоты, но даже титановые импланты, пластиковые трубки, а то и вовсе скелет рептилоида!
И не тушуйся! Торгуйся и сбивай цену. В противовес демонстрируй свои положительные качества и способности. Не грешно и прихвастнуть немного. Бывает, после умелой торговли товар и задаром отдают. Да-да! Так бывает! ))

Да какую сторону женщины ни возьми, везде сплошной обман. Хоть внешность, хоть слова, хоть поступки. Даже в теле могут оказаться не природные выпуклости, а искусственные! Не думай, что женщина красива, пока не отмоешь её мочалкой и хозяйственным мылом. И если вместе с макияжем смылась и красота, не расстраивайся! Поскандалил, ушёл.
Или выгнал. ......)

Кто нибудь обьясните мне зачем девушки покупают разное мыло для разных частей тела и несколько шампуней за раз?

Искала в инете табуретки.... и сразу выплыла реклама с большим ассортиментом мыла и веревок.

Рассыпалась соль-к ссоре Рассыпался сахар-к миру Рассыпался кокаин-к феерическим ощущениям. Упала вилка -кто-то придет. Упала ложка -у кого-то руки из жопы растут, Упал член-всё, никто никуда не спешит. Упало мыло-ждите неожиданностей. Ласточки низко летают- будет дождь. Коровы низко летают -рассыпался кокаин. Треснуло зеркало-к беде. Треснула резинка от трусов -к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос-к пьянке. Чешется в паху-к врачу. Чешется жопа к приключениям... А вы верите в приметы?)