⇢
Друг семьи рассказал:
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль встал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
Вопросы с тегом «водитель» · страница 14
Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит! Пешеход опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак… И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся.Гаишник аплодировал водителю
Еду в такси, звучит реклама: "Кагоцел — помогает даже тогда, когда лечение гриппа запоздало! " Водитель грустно: "Я доктор, на такси подрабатываю. Всегда считал, что лечение запоздало только в одном-единственном случае — когда пациент уже покойник...
Если за тобой ухаживает водитель инкассации, то можно считать, что нашла себе мужчину с машиной и при деньгах? 
Некоторое время назад одна и та же машина в одном и том же месте без особой необходимости постоянно парковалась с заездом на тротуар, что уже само по себе нехорошо. Но дело в том, что в этом месте тротуар был крайне узкий (историческая часть города). В результате пройти мимо машины по тротуару было практически невозможно: приходилось обходить ее по проезжей части. Похоже, это доставляло некоторое неудобство не только мне, но и другим прохожим, потому что однажды на этой машине я увидела надпись "СУКА, ПАРКУЙСЯ ПРАВИЛЬНО! ". Надпись была сделана красной губной помадой прямо на лобовом стекле. Если честно, захотелось поставить лайк автору комментария на этом же стекле. Еще хочется отметить универсальное гендерно нейтральное обращение "СУКА", подходящее к любому водителю той машины независимо от его пола (обращение "МУДАК" было бы верным по существу, но могло оказаться некорректным по формальному признаку). После этого ту машину на тротуаре в этом месте я уже больше не видела
Автомобиль есть, ищу личного водителя. Кто согласен? 
Историю рассказал мне один знакомый (допустим Игорь), которому я полностью доверяю. Так вот... Подъезжает как-то он на машине к железнодоpожному пеpеезду, и видит такую каpтину: Шлагбаум откpыт, на нем висит коза. Около откpытого шлагбаума стоит форд, у него на кpыше лошадь, запpяженная в телегу. И в эту телегу въехал жигуль. Игорь пpосто в шоке, останавливается, вылезает и спpашивает, что случилось. Hу, ему отвечают: — Закpыли шлагбаум. Остановился форд, за ним дядька на телеге. Водитель жигулей не сумел затоpмозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со стpаха заскочила на кpышу впеpеди стоящего фоpда. В это вpемя пpоходил мимо дед с козой, и как свидетель пpоисходящего влез в pазбоpку между водителями. Пpи этом пpивязал козу к шлагбауму. Поезд пpошел, шлагбаум откpылся...
На фронте артиллерийский капитан вез снаряды на передовую и грузовик застрял. А тут на счастье Т-34. Капитан с радостью к танку. Выглянул командир в комбинезоне и спрашивает: «Тебе чего?» «Браток выдерни, а то самим никак». «Некогда» -ответил танкист. «Слушай, да это же пару минут. У тебя 400 лошадей»- в отчаянье воскликнул капитан, стал перед танком и сказал. «Сейчас немец попрёт, а там ребята без единого снаряда. Дави». У меня 401 лошадиная сила сказал командир вылез из танка и сел на обочине. Водитель танка подъехал к машине, зацепили вытянули. Артиллерист спросил, а кто это? «Командующий фронтом – сказал танкист». Какой командующий? – Испуганно спросил артиллерист. У нас один командующий фронтом. Вопрос: Кто этот командующий?
Дорогие водители (или пассажиры), кто-то был в подобной ситуации?
Есть у нас на шоссе место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок особо упертые едут по обочине. Я еду в полосе, а по обочине передо мной пытается влезть ОСОБО упертый водитель БМВ, чего я ему не даю сделать. И вот он и ругается, и сигналит, всячески проявляя свое нетерпение. Я ему показываю знаком: "Вставай сзади! "-, но нет, мы же на Бэхе! И так он увлекся процессом, что не заметил перебегающий ему дорогу столб со знаком, который и рухнул ему аккурат посередине капота! Бурные аплодисменты всей пробки были ему обеспечены : )
Знакомый рассказал историю, в которой он принимал непосредственное участие. Лето, конец рабочего дня, на перекрестке скапливается изрядная пробка. Перед перекрестком метрах в 30 автобусная остановка. По крайней правой полосе едет ГАЗ. Назначение машины перепутать сложно: толстый гофрированный шланг, цистерна нехилых размеров, на которой крупным шрифтом указан телефон работника ассенизаторской службы, из-за жары форточки в кабине открыты. На остановке изрядное количество людей. ГАЗ тормозит в пробке как раз напротив остановки. Внезапно с места срывается молодая девушка и на расстоянии 5 метров от машины, перекрикивая шум двигателей, кричит: — Почем сосете? Водитель на автомате опускает руку за визиткой, перелезает на пассажирское сиденье, протягивая девушке и, чтобы все на остановке слышали, сообщает: — Сосете вы, а я откачиваю. Знакомый говорил, что после его фразы вся остановка лежала еще минут десять.
Еду в такси, звучит реклама: "Когацел — помогает даже тогда, когда лечение гриппа запоздало! " Водитель грустно: "Я доктор, на такси подрабатываю. Всегда считал, что лечение запоздало только в одном-единственном случае — когда пациент уже покойник... "
Давеча наблюдал странное зрелище...в пробке полз медленно, а справа на полосе жигуль ползет, на правом-переднем сидит чувак и корчит рожи в окно как обезьяна, гукает, жесты всякие....смешно, конечно, но и немного не по себе...водитель же рядом..почему не одернет -не приструнит дурака? мож водитель тоже не в себе? Тут на светофоре встаем плотно, придурок, что корчит рожу, вдруг разворачивается на сиденье и голый срам к лобовому стеклу развернул..лобовое стекло стало жоповое...И тут я вдруг разглядел, что руль оказывается с правой стороны!!!! Это и был водитель!!! А вам встречался правый руль на жигулях?
Возвращаюсь я как-то домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее... ГАЗелька все-таки... на полусогнутых. Позади меня — пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи: — Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять! — Да я не потяну... — Леша, она на вид не тяжелая! Леша (жалобно): — Да я в финансовом смысле..
Неопытный водитель Антон узнал ещё 15 вариантов своего имени..
Товарищи водители, внесите ясность…
Правда ли, что сегодня лобовые стёкла автомобилей гораздо чище даже при дальних загородных поездках, чем несколько десятилетий назад?
Об этом говорит и уважаемое научное сообщество Германии Entomologischer Verein Krefeld
«… количество мелких насекомых значительно сократилось за последние пол века».
Мужчина вел большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть ее?
Где найти работу по профессии.Быстро и без проблем.Водитель авто.
Одно не понятно, почему прохожие уверены при переходе через дорогу, что у водителя в исправности тормоза в то время как сам водитель в этом не уверен?
К вопросу " женщина за рулем" Именно женщина была первой, кто решился на первую поездку в мире.
Американское представительство Mercedes-Benz воссоздало событие, с которого началась вся история мирового автомобилестроения – поездку Берты Бенц, супруги основателя немецкого бренда Карла Бенца. Именно она стала первым в истории водителем, отправившись на автомобиле Model 3 к родителям в 1888 году. Берта Бенц отправилась к родителям на автомобиле мужа без его ведома. Тогда, несмотря на множество технических неполадок (о которых ниже), ей удалось преодолеть расстояние длиной 106 километров. Понятно, мальчики?
Водители , вы пользуетесь системой smart cenz ? Как вам это ?
Есть ли тут водители, кто закачивает в шины не воздух а азот ?
Сажусь в такси. Водитель: – Девушка, – (уже прикольно: «Девушка»! Я сразу к нeму расположилась), – от вac, – говорит, – тaк вкусно пахнет! Коньяком, табаком и кожей. Чтo? Чтo я ceйчac услышала?! Коньяком?! Я не пью. Табаком?! Я не курю. Кожей?! Чтo?! Кожей?! Маньяк какой-то! Приезжаю домой. И тут меня торкнуло. Лезу в сеть почитать пpo cвoи духи. Нотки мандарина, хвоста дракона, бла-блаб-ла. И... «в шлейфе древесные нотки, терпкие нотки дорогого коньяка, элитных сигар и богатый запах кожи». Мужик, кaк?! Нeт. Другои вопрос: ЧТO ТЫ ДО CИх ПOP ДЕЛАЕШЬ В ТАКСИ?!
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. это сноровка? или жажда денег?
Водитель "скорой" обращается к фельдшеру: - Слышь, Петрович, а этот парень - он что, наркоман? - С чего ты взял? - Да за эту неделю мы его уже в четвёртый раз в токсикологию везём! - Нет, Вась, это не наркоман, это молодожён: его жена учится готовить.