Вопросы с тегом «директор» · страница 10

У кого более перспективная работа в плане привлечения клиентов , чем у директора кладбища?

Кто работает директором, признавайтесь? Такое подозрение, что все

Дочь устроилась в небольшую организацию будучи беременной и отработав месяц, ушла в декрет. Директор - женщина , конечно, была в негодовании, что она её об этом не предупредила. И теперь не передаёт её больничный по беременности и родам в бухгалтерию, а там дальше в ФСС. Кто нибудь знает, куда можно обратиться в данной ситуации?

Что же такое, рифмой зовётся? Можно придумать ведь много стихов. Может молочник стать альпинистом, а корабельщик эквилибристом. Тот, кто рассаду сажал в огороде, может политиком стать... ну и что же.. Может директор стать культуристом. А трудовик может стать фигуристом. В общем тут сути нету особой, я ведь старалась...должно быть рифмова Ну, а кому не понравился текст, просто нажмите стрелочку вверх

Вот такая история.Зимой прошлого года меня, как водится, обокрали плохие дядьки — вместе с сумкой похитили и мобильный телефон, в котором были записаны номера всех моих знакомых и друзей. Ну что, выход только один — я взяла у оператора распечатку своих звонков за последний месяц и мы с братом, устроившись в кафе, начали обзвон. Я, не желая казаться всем идиоткой и задавать каждому сокраментальный вопрос "А ты КТО?", решила пытаться разговорить всех тех, чей голос не узнаю, и установить личность абонента в ходе ненавязчивой беседы. Не знаю, что было бы хуже. Сначала все шло нормально, а потом... Трубку взял мужчина, и я заблеяла "Хай, приветик, как жизнь молодая, чем ты сейчас занят, чего не звонишь?" Он что-то мычал, мычал, а потом отключил телефон. Да, я была заинтригована. Но если бы вы видели лицо моего директора, когда на следующий день он подошел к моему столу, скрестив руки на груди и укоризненно глядя мне прямо в бесстыжие глаза...

("Болеют уже и в третий раз, и в четвёртый": Врачи объяснили причины повторного заражения коронавирусом
По словам врачей, даже имеющийся иммунитет не всегда спасает от хитрого видоизменяющегося вируса.
Где два, там и три
Некоторые россияне болеют уже даже не в третий раз, а в четвёртый, заверил доктор медицинских наук, практикующий врач Антон Ершов.
— Врачи многие уже по четвёртому, по пятому разу переболели, — рассказал он в интервью Лайфу.
Заболеть ковидом в третий раз можно, и в этом нет ничего удивительного, заявил директор Федерального исследовательского центра вирусологии и микробиологии Денис Колбасов.
— Честно говоря, я не вижу разницы между тем, чтобы заболеть во второй раз и заболеть в третий раз, по-моему, это одно и то же событие, и если проводить аналогии с другими инфекциями, например с гриппом, то не вызывает больших вопросов, если человек инфицируется неоднократно, — отметил он.) - О чем я и писал, вирус просто затаился и через время мутировал и проявился. ??????

Директора предприятий - князья трудового кодекса, устраивают свои порядки, поэтому зарплату платят какую хотят. Все с этим согласны?

Обещают шиш. Шиш мне на шиш не нужен. Как послать директора, который шиш обещает?

Минобороны начало разработку лекарства от ковида в виде жвачки?
Минобороны начало разработку лекарства от COVID в виде жвачки
Директор ЦНИИ полковник Сергей Борисевич подтвердил РБК эту информацию. «Да, работы в данном направлении ведутся», — передал он РБК. По словам источника РБК, специалисты института разрабатывают мукозальную вакцину против COVID-19 в виде жевательных таблеток и пастилы.

Генеральный директор Euro Exim Bank Ltd. заставил экономистов задуматься, когда он сказал: ′′ Велосипедист - это катастрофа для экономики страны: он не покупает машины и не берет денег на покупку. Он не оплачивает страховые полисы. Не покупает топливо, не платит за то, чтобы подвергать автомобиль необходимому техническому обслуживанию и ремонту. Не пользуется платной парковкой. Не вызывает серьезных аварий. Не требует многополосных автомагистралей. Он не становится жирным. Здоровые люди не нужны и не полезны для экономики. Они не покупают лекарства. В больницы к врачам не ходят. К ВВП страны ничего не добавляют. Наоборот, каждый новый магазин Макдональдса создает не менее 30 рабочих мест, по факту 10 кардиологов, 10 стоматологов, 10 диетических экспертов и диетологов, а также очевидно людей, которые работают в самом магазине ". Внимательно выбирайте: велосипедист или Мак Дональдс? Стоит задуматься. PS: ходить еще хуже. Пешеходы даже велосипед не покупают.

Всем доброе утро! В И начинаем мы как всегда с новостей, происходящих в нашей стране. Зарубежку сегодня оставим в покое. Пусть они сами разбираются со своими проблемами. И так....Начнем с того, что сегодня утром, наш директор студии принес трехлитровую банку и объявил, что в инете ввели запрет на мат. И нас это тоже касается. Так как наша обязанность вносить через эфир культуру и только самое хорошее. Так что за каждое нецензурное слово 100р. И в конце месяца проверим нашу культуру. Первым отреагировал наш оператор Александр послав всех ( тут мы опустим кого именно) куда подальше.Потому как прежде чем учить народ культурному общению, пусть сначала реанимируют заводы, фабрики , колхозы, чтобы народ не метался по стране в поисках работы. И положил в банку 100р. Я пожалуй тоже положу , чтобы высказать и свое мнение насчет нашей культуры. А как вы относитесь к этому нововведению в нашу долбанную жизнь?

Был на экскурсии со старшими классами в Зоопарке, где директор - мой бывший ученик, биолог, кандидат.
Водил он нас по Зоопарку, рассказывал.
Я делал замечания, он соглашался - при учениках.
Подошли к клетке с медведем.
Табличка: Медведь белый.
Действительно, медведь белый, чистый - не придерёшься.
Хотя... Посмотрел ещё раз на медведя.
Спрашиваю своего директора: Лёша, а почему не написано, что он людоед?
Лёша говорит: А как Вы узнали, Пётр Иванович?
По глазам, Лёша! Взгляд - как у моей тёщи.
Встретились мы с медведем глазами и одновременно подумали: Вот бы тёщу сюда!
А Вы верите в телепатию между людьми и животными?

Вот такая история.Зимой прошлого года меня, как водится, обокрали плохие дядьки — вместе с сумкой похитили и мобильный телефон, в котором были записаны номера всех моих знакомых и друзей. Ну что, выход только один — я взяла у оператора распечатку своих звонков за последний месяц и мы с братом, устроившись в кафе, начали обзвон. Я, не желая казаться всем идиоткой и задавать каждому сакраментальный вопрос "А ты КТО?", решила пытаться разговорить всех тех, чей голос не узнаю, и установить личность абонента в ходе ненавязчивой беседы. Не знаю, что было бы хуже. Сначала все шло нормально, а потом... Трубку взял мужчина, и я заблеяла "Хай, приветик, как жизнь молодая, чем ты сейчас занят, чего не звонишь?" Он что-то мычал, мычал, а потом отключил телефон. Да, я была заинтригована. Но если бы вы видели лицо моего директора, когда на следующий день он подошел к моему столу, скрестив руки на груди и укоризненно глядя мне прямо в бесстыжие глаза...

В школах ученики матерят учителей,бросаются на них с кулаками и ножами.Вобщем то сив в лучшую сторону ничего пока не меняется. Директора школ пытаются замять инциденты.Как думаете,как эффективно можно было бы поспособствовать смене ситуации в лучшую сторону? Что нужно предпринять наробразованию в этих вопросах?

Директор Федеральной службы исполнения наказаний Александр Калашников заявил, что около 188 тыс. осужденных имеют право на такое исполнение наказания, как принудительные работы

Недавно сидели с коллегами на работе, говорили о разном. Зашёл разговор о детстве, тогдашних развлечениях, играх. И тут наш директор поведал такую вещь об игре "Морской бой", которая в корне изменила всё моё детское представление о справедливости в этом мире: — Когда играешь в "Морской бой", просто не надо рисовать на своём листке один однопалубный корабль. К концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку и всё, ты чист.

Так чего у школы в Казани денег не хватило на охрану и безопасность, и школа перед ЧОПами осталась должна? Куда директор школы, которую расстреляли, деньги заныкала?

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
– Что?
– Эээ... вы кошка!
– Да.
– Вы разговариваете!
– Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
– Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
– А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
– Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
– Цирк? – говорит кошка. – Это где арена, купол, оркестр?
– Да!
– Клоуны, акробаты, слоны?
– Да!
– Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
– Да-да-да!
– Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Есть у меня знакомая семья, довольно тихие люди, но порой жгут. У их ребёнка была проблема в школе — началась травля, школьному психологу было насрать, классному руководителю тоже. Они пошли к директору, спокойно и вежливо сказали, что вот, есть проблема, которую можно решить только сообща. Директриса мило похлопала глазками и сказала, что никакой травли нет: "Ну, что вы, дети просто играют". Тогда глава семейства спокойно взял сумку директрисы, вывалил содержимое на пол и пнул ногой так, что сумка улетела на шкаф. Директриса о[фиг]ела, а он сказал, что просто с ней поиграл, как дети в классе с его ребёнком — по-прежнему ли она считает, что это нормально? В итоге вопрос с травлей решили

Пришла к ним в организацию устраиваться на работу по протекции девушка после института. Написала заявление – (дословно, вернее добуквенно) «Прашу пренять миня на работу иканамистом». На заявлении директор написал следующее – "Отказать! Иканамисты штатом не предусмотрены. "

Тут навеяло из счастливого детства...Рядом со входом в школьную столовку стоят два-три ублюдка из т.н.неблагополучных и мелкоклассников шмонают на предмет 15 копеек...Или талоны на обед отжимают (эти по 35 копеек).Произведя отчуждение-отъем,эти говнюки начинают свое каннибалово пиршество за счет награбленного..гогот-чавканье и бросание объедков в сторону "ботанов".Никаких к ним претензий-нареканий,типа все так и надо.Помню директрисса (гроза и ужас наводящая одним видом) подходит к одному из этих тварей, вопрос ему прямо в лоб....Саша, ты когда прекратишь воровать?Воровать, плять!!??!! Тут галстук набекрень завяжешь-целая истерика и разборок на неделю,а Сашеньке воровать оказывается надо прекратить, директор сердится...сцуко...И вот только спустя много лет начинаешь понимать,что Сашенька и прочие ему подобные выродки не ждал, когда очередь-график подойдет, а брал все сам,до чего мог дотянуться,и,будучи двоечником,понимал все гораздо быстрее отличников....А какие уроки жизни учли вы?

Директор одного из зоопарков США, желая спасти детеныша гориллы от смерти (тот отказывался есть, матери рядом не было), провел эксперимент, используя основной инстинкт приматов и спас детеныша от голодной смерти...Правда, сам осунулся и скинул вес...Что же он придумал?

Нормальный мужчина это кто? Директор предприятия у него свой дом и машина достойная все же ещё что нужно женщинам?

Вот такая история.Зимой прошлого года меня, как водится, обокрали плохие дядьки — вместе с сумкой похитили и мобильный телефон, в котором были записаны номера всех моих знакомых и друзей. Ну что, выход только один — я взяла у оператора распечатку своих звонков за последний месяц и мы с братом, устроившись в кафе, начали обзвон. Я, не желая казаться всем идиоткой и задавать каждому сокраментальный вопрос "А ты КТО?", решила пытаться разговорить всех тех, чей голос не узнаю, и установить личность абонента в ходе ненавязчивай беседы. Не знаю, что было бы хуже. Сначала все шло нормально, а потом... Трубку взял мужчина, и я заблеяла "Хай, приветик, как жизнь молодая, чем ты сейчас занят, чего не звонишь?" Он что-то мычал, мычал, а потом отключил телефон. Да, я была заинтригована. Но если бы вы видели лицо моего директора, когда на следующий день он подошел к моему столу, скрестив руки на груди и укоризненно глядя мне прямо в бесстыжие глаза...

Про какой немецкий автомобиль, директор этого автоконцерна сказал следующее ?- Мы строим машины которые никому не нужны, но которые каждый мечтает иметь !