Возился с грузовой машиной друга))) Замахался, ничего не получалось))) Сел покурит и прочитал надписи на кабине)) Дословно " Мерседес -бенц м245но32 рус")))До меня сразу дошло и 10 копеек исправили ситуацию))) Вот немцы могли бы до этого додуматься)))
угловая кабина!
Почему машинисты тепловоза Т-3 ,любили с в кабину женщин сажать???(Не секс)))
Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.
СМОТРЮ ЧАСТО ПЕРЕДАЧУ ПРО АВИАКАТАСТРОФЫ...ПРИ АВАРИИ НА ЗЕМЛЕ..ПОЧЕМУ ПИЛОТАМ МОЖНО В СВОИ ОКНА ЭВАКУИРОВАТЬСЯ,А ЛЮДИ,ПРИ ЗАКЛИНИВАНИИ ДВЕРИ.СГОРАЮТ ЗАЖИВО? МОЖНО ВЕДЬ ИМ ПОДСКАЗАТЬ,ЧТОБЫ БЕЖАЛИ В КАБИНУ ПИЛОТА... ИЛИ БЫ СДЕЛАЛИ ОДНО ОКОШЕЧКО ТАКОЕ ЖЕ КАК У ПИЛОТОВ...???ВАШЕ МНЕНИЕ?
Ванна или душевая кабина?
Не проехать с ветерком
Ни в одной машине -
За стеклом, под колпаком,
В плюшевой кабине!
Словно ты сидишь в кино
Рядышком с экраном,
Но не можешь всё равно
Подышать туманом.
Не нужны мне "Жигули"
Ни к чему мне "Волга"!
Пар струится от земли,
Курточка промокла.
То слепил меня рассвет,
То гроза настигла...
Ничего на свете нет
Лучше мотоцикла!
- За какой поступок в детстве вам стыдно до сих пор?
- Я однажды трактор гусеничный почти полностью разобрал. Мужик его месяц собирал, а когда ушел на выходные, забыл в кабине набор ключей. Когда в понедельник он пришел и увидел, что я натворил, даже заплакал. А у вас какие воспоминания?
друг другу машут машинистыв кабинах встречных поездов
а ты привязан к тёплым рельсам и остаётся лишь кивнуть
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон: -Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тра*нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!
Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30. Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен. Он– Ну, давай с вазелином. Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать. Она – А это еще зачем??? Он-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
Кто-то помнит советский грузовик МАЗ?Сколько человек помещалось в кабине?
Если последний ряд – это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?
Если последний ряд,это ряд для поцелуев, то что же пройсходит в кабине киномеханика?!
Если последний ряд – это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?
Мои годы понеслись галопом - с утра садись и колеси , полжизни я вот так ухлопал в кабине своего такси - но я всегда взираю гордо на родные , милые черты - теперь стою я очень твёрдо , судьбой хранимый от сумы !!!!!
Недавно в Москве поймали вора, который специализировался на кражах из салонов автомобилей. Дождавшись, когда водитель садился в машину, он кое-что подбрасывал в кабину, а когда водитель с воплями выскакивал из машины, злоумышленник подбегал к открытой машине и уносил самое ценное. . Что этот вор кидал в салон?
Нелепость американских законов просто зашкаливает, а ведь многие из них имеют юридическую силу. Вот к примеру: штат Монтана - запрещено перевозить овец в кабине грузовика. Единственное исключение - овцы должны ехать в сопровождении пастуха 
. Штат Индиана - нельзя принимать ванны с октября по март
\Анекдот \ Дорога. Голосует женщина, рядом стоит канистра бензина. Тут останавливается грузовик, водитель - Вас подвезти? Женщина - Да, пожалуйста. И лезет в кабину с канистрой. Водитель - А канистра то зачем? Женщина - Знаю я вас, мужиков, как только до леса доезжаете, так сразу у вас бензин и заканчивается. :-):-):-)
СТОИТ ЛИ ПОКРЫВАТЬ ПОЛ ЛАМИНАТОМ? ЧТО ЛУЧШЕ ВАННА ИЛИ ДУШЕВАЯ КАБИНА?
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
""""Водитель "КАМАЗа" останавливается на перекрестке на красный свет. Вдруг слышит звук удара. Вылезает из кабины, обходит машину, и видит, в него врезался "Мерседес":
- Ну что, будем разбираться? Только сегодня новое ведро повесил...""""
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
⇢