Вопросы с тегом «напарник»

УЧИТЕЛЬ СПРОСИЛ УЧЕНИКА «Кто такой Ленин?». «Это был тот ещё парень, который пошел в жизнь другим путём, в сравнении с другими, взяв себе в напарники гегемона», согласны с учеником?

А вот если напарники, сами решили между собой поменяться местами? я же тут не причем, свое отработал и ушел! Но они меня крайнем делают? Я тут причем, а или как?

Вот в чем вопрос :на заправку, не могут найти людей, нас должно быть 3, а не двое холодно будет люди буду на заправку приходить и где они? Напарник умный а я лох по твоему? Он собирается, на следующим месяце, работать 1 день поработал! а 2 отдохнул, умный да понял уже зима, декабрь, а так мне не выгодно, еще надо за 3 человека работать, больше заработаю, но здоровья потеряю! а если заболею? И что будет?

Счас полз по пробке на службу....Туман, какой-то полумрак..Поворачиваю голову налево...упс! На автобусной остановке сидят штук восемь ...как правильно...африканцев...Молча так сидят и смотрят...Две девахи просто спят, привалившись на плечи напарников...И легкий морозец на улице пар из ртов теплолюбивых выбивает...Что то не по себе даже стало мне...Как то непривычно немного...А что вы утром встретили необычного для себя?

Стаю волков больше ценят охотники,
чем трусливых напарников по
охоте на волков!?)

"Приехали с дискотекой к шпагоглотателю и поиграли в войнушку".
Вам эта фраза покажется бредом, а медики её легко поймут. Она означает: скорая помощь с включённой сиреной приехала к человеку, который проглотил какой-то предмет, после чего ему стало плохо. Идти сам он не мог, поэтому его пришлось нести на носилках. Но фельдшер был один, без напарника, и, чтобы донести пациента до машины, пришлось разбудить соседей и попросить о помощи. Продолжение следует. Добавлять свои примеры разрешается.

Приветики.... а вот как вы думаете - осуждать своего напарника без явных изъянов может только человек без извилин?

Однажды в маленьком городке жил неразборчивый молодой человек по имени Джон. Он всегда был в движении, но его забывчивость иногда ставила его в смешные и нелепые ситуации. Однажды, в день важного собеседования на работу, Джон решил проснуться по раньше. Он сунул руку в свою сумку, чтобы найти зубную щетку, но вместо нее достал конфету. В это время его напарник по комнате случайно вбежал в душевую кабинку и увидел Джона с конфетой в руке. Смущенный происходящим, Джон попытался объяснить, что это просто случайность и он не имел плохих намерений. Однако, Джон и так говорил неразборчиво, а вмешательство гандона сделало его слова еще менее понятными. Наступившая тишина после этого странного эпизода заставила всех ржать. Они просто не могли поверить, что ситуация с таким забавным названием "гандон" могла иметь место на самом деле. Спустя время, жители все еще шутили насчет этой ситуаций. Этот эпизод стал настоящим вехой в истории городка и подарил людям массу положительных эмоций.

Иногда любовники, расставаясь, говорят друг другу: когда состаримся, я приеду к тебе доживать. "Буду катать тебя на коляске?" - "ха, может, я тебя" - "ладно, вместе будем кататься" - "меня повезёт филиппинка, а тебя огромный мулат".
Сейчас они друг другу тяжелы и опасны, могут ранить или связать, да просто они не те, с кем хочется жить. Стоит ещё попытать счастья, наделать ошибок и добрать удовольствий в других местах. Жить - нет, а вот умереть, пожалуй, можно вместе. Когда станут тихими и безопасными, не способными сбежать никуда, кроме как на кладбище, когда утратят все амбиции, желания и претензии друг к другу - тогда.
А пока каждый уйдёт в свою жестокую зрелость, на личную войну, в которой лучше обходиться без напарника - вдруг обернётся врагом. А любовь потерпит до старости, что ей стоит - подождать двадцать лет...............

Был помню в 90-е случай на трассе...ГАИ остановили меня ночью для проверки на посту стационарном. Пока проверяли документы..слышу крики и панику. Во дела! Оказывается водитель грузовика с ума сошел прямо в рейсе..Напарник его был за рулем,чудом дотянул до поста..А сумасшедший выскочил из кабины, голышом бегает по крапиве в канаве придорожной и за ним гоняются все кто на посту...Он как былинный богатырь по шесть человек стряхивал с себя пока его крутили. Потом его заломали в наручники-руки за спину и прицепили к лестнице стальной постовой...А тут и бригада скорой из дурки подоспела. Вылезли два хлюпика (мы ржем) в белых халатах и без лишних снов всадили укол тронувшемуся разумом...Тот еще похорохорился минуту и обмяк, повис на наручниках...И мы его как куль с говном потащили в карету скорую..А он еще по дороге струю мочи пустил от бессилия...Жуть...Хлопнула дверь и поехал он в желтый дом...... А вы не боитесь сойти с ума?

Напарник? Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Вы уже нашли себе напарника для посадки картофеля?

Как-то давно картину наблюдал...Шли, покачиваясь, два алкаша..Измученные все, потертые, глаза потухшие...Остановились у дерева. Один достал чекушку, отпил половину из горла, отдал второму. Второй допил. Достал алкаш из пакета яблоко. Откусил и передал напарнику...А тут и милиция на УАЗике....Ну что,калдыри, нарушаем? ..И сержант начал алкаша первого в дверцу заднюю подсаживать. Второй алкаш так аккуратно бочком-бочком и пытался бежать. А бежать-то не получилось.Упал сердешный прямо лицом в лужу,только яблоко покатилось по дороге...Спустя секунду был схвачен и торжественно водворен к первому алкашу. Хлопнула как гильотина дверца, погребая пьяниц, УАЗ зафырчал, скрипнули тормоза и поехали по ухабистой дороге алкаши к новым неприятностям...А вам алкоголь доставлял приключения или все обходилось пока?

Помню как -то давно по утрам бегал я,спортом занимался...Утро раннее, туман сизой дымкой настилается на тропинку..пробежал мимо старокупеческого кладбища, мимо коттеджей...бегу мимо реки, там мостик, пляж...И тут вижу зрелище непотребное ...Куча народа голожопого совокупляется на пляже и в воде прямо..кряхтят-елозят..Банки пивные валяются как гильзы на стрельбище, сверкая в первых лучах солнца...И стоит, качаясь над этим всем, монументальная жирная баба..сало складками свисает до колен,сиськи как уши спаниеля качаются в унисон с остальной тушей. Рубенсоновская баба в аккурат допила банку пива, смачно рыгнула (рябь по воде пошла), и откинув смятую жестянку, уперлась в меня мутным взором...Заулыбалось чудище, расползлись ланиты бульдожьи. И она так призывно мне машет..сюда..мол....Ах,тебе, лапушка,напарника не досталось? А что так?..В этом месте я как раз ускорение всегда делаю перед финишем. В тот раз ускорение мое прошло особенно энергично....А вы любите ночной отдых на берегу реки?

Ситуация: работаете с напарником(-цей) вдвоём посменно, нормально работаете, спокойно и вдруг на Авито натыкаетесь на недавно размещённую работодателем вакансию на ваше место или на место напарницы. Как бы поступили?

Мой младший брат (пока был жив) очень любил всякие пранки делать, от безделья конечно..Одним из любимых приключений такого рода у него был связан с милицией (давно было,лет двадцать назад)..Идут они с товарищем средь бела дня по городу, навстречу им идет милицейский патруль. Брат в голос кричит напарнику...Бежим! Они бегут, за ними в погоню бросается патруль (видимо на инстинкте), догоняют, валят их на землю, крутят...Начинают патрульные выяснять, кто, чего,зачем убегали?...Выясняется, что ни один из убегавших закон не нарушал, никаких преступлений за ними не числится, даже документы в порядке. Брат, в свою очередь,удивляется..типа, а что, разве бегать запрещено по городу...Как говаривал один классик: "Формально все правильно, а по сути издевательство"...Милиция понимает, что они столкнулись с какой-то особой формой дол..б.о..бов, но предьявить им нечего.Отпускают...А вы встречали такое явление, когда формально все правильно, но по сути издевательство?

Недавно задумался - а о чем я, собственно, в жизни мечтаю? вот чего я хочу обязательно сделать
1.Провести полгода на полярной станции. Где много книг, много дисков с фильмами, много снега и один ворчливый мудрый напарник.
2.Выпить чашечку кофе на Монмартре, глядя в глаза любимой женщины.
3.Прыгнуть с парашютом. 5 раз.
4.Оказаться на корабле в момент шторма посреди океана. И чтоб радиорубку снесло за борт в первую минуту шторма.
5.Выпить виски на берегу шотландского озера.
6.Увидеть настоящую галлюцинацию. Неважно чем вызванную.
7.Сказать: "Кто я? - муж вон той красавицы, которую сейчас поздравляют".
8.Поиграть с лучшим другом в Хемингуэев.
9.В стекло пьяным разогнаться по-полной на ночном хайвее. И чтобы за мной гналась полиция
10.Выкурить трубку на краю Гранд Каньона.
11.Переночевать в чуме в гостях у чукчи на Чукотке. Пусть и тавтологично:)
12.Сказать со сцены: "Во-первых, хочу поблагодарить свою маму..."
13.Подарить внуку его 1 автомобиль

Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит, что плохой йогурт, но где ж деньги?! Второй сейф – тоже самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф – прекрасный йогурт, но денег все нет. Тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску – точно ли это банк, напарник сходил и говорит мол действительно банк, "сперма-банк”.

А вот точно а чего я должен перед кем то отчитываться, вот своему напарнику, все говорят если он нихочет слушать, меня или охраннику тоже говорит вообще перед ними отчитываться, они же мне не начальники? Надо сразу начальстве, говорить главному, на верх сразу? Отпраситься у них? Если он старше это не значит, мне он начальник он тоже как я работает и деньги, получается что я его должен каждый раз слушать вот ему говоришь, завтра не могу придти он сразу, вот один не могу работать, или говорю у меня голова болит, а он тоже говорит, вот и у меня говорит голова болит я серавно работаю и зачем, им все говорят им ничегт не надо? И как быть?

Вот хотел у вас спросить вот вопрос, а если у моего напарника, дела есть он мне говорит отпрашиваеться, у меня говорит у меня дела, иэто как его понимать а если я хотел он меня сам не отпустил, я один не могу работать? А вот ещё не имеет значения, кому сколько лет кто старше а кто нет? Ну когда надо сам уходит куда то туалет а его нету ну этого никто не видет, это как вообще или просто он там сидит и отдыхает, или когда он начинает читать, намаз он сперва умывается, и его нету тоже говорит типо никуда не уходи? И его нету а потом он возвращается, обратно на склад, читать намаз заходит, будку и там читает, намаз долго и как это понимать? Я у нас молодой это низначит меня все должны, звать только меня думают я у нас молодой сильный и шустрый иза этого меня зовут а вот узбека, думают он старше меня я должен повсюду, бегать?

Вот хотел у вас спросить вот вопрос, а если у моего напарника дела есть

У нас на работе, была ревизия оказывается, я хотел от работы отпроситься, зделать справки нет сказали, работай пятницу отпроситься, можно а нет среду хотел тоже напарник, сказал не может один работать, вообще это как все надо делать а скажите мне я у нас молодой должен, больше работать чем этот узбек 2 грузчик, самной он тоже работает старый он уже тогда зачем работает если старый, уже четверг было у нас ревизия я ушёл рано в 6 часов у нас закончивается, смена и я ушел сам в 11 часов надо придти сюда в ночь читать весь товар, напитки печенье молоко, даже холодильник что все вниз есть я рано пришёл, 10:30 в 3 часа ночи домой пришли и и что и тог?

А хотел спросить а если будут вопросы, не надо спрашивать у охранника, что надо делать или нет или у своего напарника? А сразу у главного или как все вопросы они конечно скажут работай, и все? Это не мой проблемы, у напарника дела какие то и у меня тоже есть дела тоже надо отдохнуть, а нет у меня спрашивать когда отдыхать будешь, или нет все хочет узнать? Один раз сказал надо на своём стоять и все?

Как Верзила из фильма " , Напарник " смог приобрести спиртное он же отбывал 15 суток?

"Мое утро началось с того, что меня наругал большой серый попугай Аркаша. Едва мы вошли в детский сад, чтобы играть спектакль, как он заорал во все горло: "Ивгенич, надень бахилы!" И дальше что-то невнятное, похожее на "сука".
Охранник рассказал, что попугай, ранее обитавший в актовом зале, был сослан к нему в напарники после того, как в присутствии городской проверочной комиссии обратился к директрисе Зинаиде Васильевне: "Зинка, блядь, закр-рой сусало!"
Воспитательницы побаиваются опального, острого на язык попугая, и в глаза называют Аркашей Петровичем."
Интернет напомнил давнее.