Вопросы с тегом «коллега» · страница 14

Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит Наверно, чтоб не пенился... Хорошо человек отдохнул

Вы на профессиональных форумах общаетесь? Делитесь с коллегами профессиональными секретами?

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

Наш сосед по площадке на радость нам за кодировался, но "коллеги" его "взломали". Что еще можно придумать, чтобы сосед перестал пить, и дебоширить ночами, мешая другим соседям спать? Может у кого-то есть какой-то рецепт?

Коллега жалуется ничего не успеваю, спать не когда..... А я ей говорю надо спать, и чай пить неспешно, и на небо звёздное любоваться.. Жизнь то одна. А у вас как, тоже несетесь или кайфуете?

Свинство:Судья Наталья Еремина из Украины вошла в судейскую бригаду Олимпиады в Токио по художественной гимнастике несмотря на то, что к судейству на прошлой Олимпиаде ее не допустили из-за возможного конфликта интересов, вызванного напряженными отношениями между Украиной и Россией. На этот раз отстранения не произошло, и украинский арбитр вместе с коллегами из других стран не дала Авериной получить золото. Россиянке досталось серебро. Судьи отдали предпочтение израильтянке Линой Ашрам, хотя та в ходе своего выступления допустила грубую ошибку – потерю ленты. Об этом сообщает "Рамблер".

У коллеги был день рождения, и он притащил в офис целую корзину маленьких шоколадок. Картинки на обертках — весьма специфические: на одной — девица в микро-трусиках, на других — тоже девицы, но с поднятым подолом юбочек... В кружевных чулочках, груди — как арбузы... Пин-ап, в общем. Название кондитерского изделия: "ДЕДУШКИНЫ ВОСПОМИНАНИЯ". По ходу, этот самый дедушка был отъявленный кобель...

Частенько замечаю за собой что-то гаденькое. Например, бывает, вылетит у меня пожаловаться на скверный характер коллеги, но тут же в момент разговора, понимаю, что зря это сказала, ведь есть в ней что-то хорошее,в этот момент стыдно, стыдно,что завела разговор. Это бывает редко, но бывает. Как правило, люди начинают развивать тему, а мне не надо этого, это был просто выплеск,короткий взрыв. До гуманизма мне ещё далеко. Горжусь теми,кто может высказать в глаза,тем самым оборвав все свои внутренние недовольства!и стремлюсь к этому..

Сегодня коллега (женщина) обратила внимание на ноги (не обработанные пятки) другой коллеги. Возмущалась и ужасалась. Вопрос к дамам:вы часто разглядываете женщин? На что смотрите??

К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются…
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен.
Но умиротворения нет…
Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало.
Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. "" Александр Ширвинд о себе. по моему, мщно сказал? А вам нравится?

Мой супруг – любитель кухонной техники. Чего только в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал девчонок. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое приобретать. Через две недели от неё приходит sms-ка: «Уважаемый Владислав Алексеевич! Я попробовала приготовить мясо в Вашей чудо-технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты – теперь у меня новая йогуртница и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу Вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила Вас, не давать мне напрокат самогонный аппарат. »

Мужчина коллега по работе сказал, что 5 часов лету пролетели незаметно, благодаря такой попутчице. Вы согласны?

Мы часто говорим о гибкости ума, оценивая, к примеру, своего коллегу. Как ни странно, чтобы иметь гибкость ума, нужно иметь чёткий прямой путь. Так ли это?

Вы беспокоитесь о том, что могут подумать о вас соседи или коллеги?

Коллеги ! Тут ещё одна мымра с ником Победа и с выпученными глазами считает , что очень хитрожопая. Оскорбила меня и смылась .Вот и родился вопрос! Кого она наказала?

Коллега рассказал,
Пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик, жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала) Лёг спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела А я лежу, уснуть не могу.. Лежу и думаю: кто же из нас жена?

Общаясь с коллегами по работе!Зашёл спор. Живём мы ради денег или нет?Ведь проводим большую часть жизни на работе,тратим свой бесценный ресурс(Время) с целью заработать деньги. Вопрос:Ради чего работаете Вы?Сколько времени Ваш рабочий день?

Что бы Вы выбрали в культурной программе: комедию, трагедию, оперетту, балет, оперу? Пойти с коллегой, детьми, близким человеком?

Утром еду на работу. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой коллега. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.
Едем. Коллега широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на коллегу. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

Я видела, как коллега со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!"
Ни разу не видела, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Есть у меня коллега, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился...

На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодёжи:
- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - всё, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания.
Девочка-коллега (меланхолично):
- А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебном туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз.
Спец стушевался и надолго примолк.

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Маринка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Коллега воспитывает сына по телефону: Дима, ты за институт заплатил? Дима ты чего тянешь, найди время и т.д. Кладет трубку и, глядя на сидящего напротив инженера - сантехника Ярика: Вот вечно вы, мужики все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело... На что тот спокойно: Хорошие мужики быстро не кончают... Час не могла успокоиться ..

Недавно попробовала жареные бараньи яйца (кстати, если правильно приготовить, совсем не дурные) и поделилась впечатлениями с коллегой. А тот ,соответственно, со своей подругой. Диалог: Он: Представляешь, что Марина ела? Она: Что? Он: Бараньи яйца! Она: ОНИ ЧТО, НЕСУТСЯ?!?!