Вопросы с тегом «священник» · страница 4

Заклятие ведьмы.
Кто может снять его:
1. Старшая ведьма.
2. Старший колдун.
3. Священник.
4. Сама ведьма.

После убийства китайскими полицейскими двух католических священников США и другие страны отказываются приобретать китайские товары, Китай испытывает недостаток валюты, необходимой для приобретения нефти и пшеницы. Китайские лидеры решают захватить российскую территорию. Бондаренко становится командующим дальневосточного военного округа. Россия вступает в НАТО, а бойцы «Радуги» действуют совместно с российским спецназом. Китайские армии вторгаются на Дальний Восток. ВС США помогают отразить китайское вторжение. Китайцы пытаются нанести по США ядерный удар, но бойцы «Радуги» и спецназа взрывают ракеты, а одну, успевшую стартовать, уничтожает ПРО. После этого в Китае происходит революция, свергающая сторонников войны с Россией.!!!! ВЫ ДУМАЕТЕ ЭТО МОЙ БРЕД???))_ НЕТ !!))))

Сегодня праздник Рождества.. Хочется не о политике, а что-то иное обсудить? Знаменитая картина Рафаэля "Сикстинская мадонна".. Много споров идёт об этой картине:сколько пальцев на руке священника?

Если священник, поп , жрец , брахман , раввин умирает -- то это повышение по службе или увольнение ?

Все обряды и обычаи были созданы не просто так. Для чего перед смертью звали священника и каким образом, это облегчало уход умирающему? Для чего совершалось отпевание?

Инопланетяне прилетают на землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:" Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин - "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает:" Каждый год? Да мы уже как 2000 лет ждем его второго пришествия!"
Пришелец видит, что священник начинает гневаться и пытается его успокоить:" Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш"
Папа изумляется : "Шоколад? А это здесь вообще причем?"
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Один очень богатый мужик зашел в церковь и подходит к священнику...-Батюшка,у меня кот сдох,можно его отпеть?..-Сын мой,мы животных не отпеваем.Вон, через дорогу ,есть коммерческий приход,туда обратись..-Батюшка!У меня всего лишь 10000 $-хватит ли мне???.....-Сын Мой,что ж ты мне не сказал,что твой кот крещённый ?

Весьма ТОЛЕРАНТНЫЙ и совсем непринципиальный священник начал проповедь словами
«ХОТИТЕ — ВЕРЬТЕ,
ХОТИТЕ — НЕТ». - ?

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую. Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
Дьякон важно:
— Евангелие толкуют!..

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
— Всё ясно, проходите. Следующий!

Маги, гадалки, астрологи, священники, гомеопатия, эзотерика, наркотики, плацебо - что общего у этих слов?

(Во Франции 3000 католических священников обвиняются в педофилии.) - Вот в этом сейчас религия христианство. До чего вера в Бога низко пала. Это то что уже видно, а какая низость религии еще есть которую не видно?

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда, и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".

Она органически не способна лгать, но священник в церкве назвал её Лжица. Как её называют в доме?

Это не школа для умственно отсталых детей , я не учитель и не священник на исповеди . Я отпускаю грехи по иному - называю вещи своими именами !!! А ВЫ?

Слышали, как при крещении священник спрашивает крешаемого: «Отрекаешься ли от сатаны, и всех дел его, и всех ангелов его?» Этот вопрос повторяется трижды, и трижды повторяется ответ: «Отрекаюсь». Затем священник велит: «Дунь и плюнь на него», потом спрашивает: «Соединяешься ли со Христом?» Ответ: «Соединяюсь» (трижды). Вопрос: «Веруешь ли Ему?» Ответ: «Верую, как Царю и Богу».?

НАВАЖДЕНИЕ - OBSESSION.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Гляжу я в церкви на витраж,
И возникает в нём мираж:
Священник нас ведёт к венцу,
И нам вручает по кольцу...
Вот это, думаю, пассаж!
Крутой я заложил вираж...
Ну-ну, "посмейся! Поблажи!"
Какие нынче миражи!
Перекрестил я тот витраж,
И сразу же пропал мираж!
Теперь мой лозунг-манифест:
На всё кладу большой я крест!
Вот и ты, мой друг, скажи:
К тебе приходят миражи?
Не говори мне сразу - Нет!
Из тех, давно забытых лет?

Переписка Чат с ***
давайте дружить

Круто. Давай

ты откуда?

У меня написано

не увидела

Слепая?

зачем хамить?

Я нехороший просто.

а измениться не пробовал?

Ты прям священник

нет. ясно. удачи в поисках.
ЧС. Может к лучшему?

Как-то смотрел по каналу Спас..
Там вебинар чат был ..
Священник говорил и его после определенных фраз тут же заблокировали отключили: "..раньше дети служили родителям а сейчас родители служат детям.."
Кто видел тот момент?

Вот интересно,что скажет священник ,когда ударит себя молотком по пальцу..?)

Вот я читаю обращение священника А. Захарова от 2004 г. Издана брошюра в типографии "СПб ГИПТ". Если у вас болит поясница стоять два-три часа богослужения, надо потерпеть, и поясница перестанет болеть. Особенно если подучить церковнославянские тексты, чтоб не столбом стоять, а с пониманием. Есть кто реально ощущал, что перестала болеть поясница? Вот я, например, режу салат, стоять надо минут 15. И то болит. А у вас не болит?

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается — и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: — Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! — На х$й себе его поставь, иуда! — последовала реплика попа. ... погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Священник РПЦ: С кем общался Христос? Это были люди, первые христиане:бомжи, воры, пьяницы, женщины лёгкого поведения, с которыми Мы не сели бы за один стол!

"Настоятель РПЦ застрелил собаку на глазах детей".
А как же заповедь 'Не убий'?
Вообще на всё плевать?
И зачем священникам вообще оружие?!
А если бы промахнулся и в ребёнка?

Священник Алексей Уминский попросил пустить к Навальному врача. В эфире телеканала "Спас" его за это назвали "преступником в рясе". Вот это да! То есть, по мнению телеканала "Спас", христианское милосердие - это преступление?