Анекдот : Старый импотент Мойша плескается в ванной и вдруг замечает у себя эрекцию.Опешив от такого счастья, громко зовет свою пассию... : - Сарочка иди скорее сюда...у меня кажется встал...- Идиот... Не встал а всплыл..
Анекдот : — Изя! Ты слышал новость, что Лёвина жена родила сразу четверых... и всех назвала Мойшами.
— Боже ш ты мой !... А как же она будет их различать?
— Не переживай...по отчеству...
Анекдот : Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и ...попадает под колеса.
Одна из дев произносит с пафосом...
- Как это прекрасно и возвышенно!...Бесчестию...она предпочла смерть!...
Анекдот: Как-то ,после вечерней службы, шла монашка по темному переулку.И вдруг на неё напали пятеро мужиков. Изнасиловали...и убежали. Монашка ,полежав минуту - другую, отряхивается и ,подняв руки к небу, говорит : -Благодарю тебя...Господи!...И досыта...и без греха!........
Анекдот: Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это...- муж?
- Нет не бойся..
- Нет, ну а кто??
- Да никто не придет..
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции...
Анекдот:
Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"...
Анекдот: Призывник звонит в военкомат...включается автоответчик: ...Если Вы хотите служить в армии ...нажмите звездочку *...Если не хотите...нажмите решётку #...
Анекдот: Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...
Анекдот: Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил открытого канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку!
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал....
Анекдот: Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
Анекдот: У одного мужика были очень сложные отношения с тещей.Постоянная грызня.Но вот произошло то что тёща ушла в мир иной.Ну мужик обрадовался конечно,но виду не показал.После общего прощания с покойной,выходит мужик из морга и над ним пролетает ворона...каркает, и смачно гадит ему на голову.Он ,посмотрев вверх,спрашивает : "- Мама?... Вы уже там?"....................
Анекдот: Чукчу спрашивают : Ты когда женился жену честную взял?... Не знаю...Три месяца живём, пока ничего не спизд*ла...
Анекдот: Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!...
Анекдот: Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?...
Анекдот: Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...
Анекдот: Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало"...
Анекдот: Муж:
- Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
Жена:
- Ну а я хоть главная?
Муж:
- Тебя там вообще не было….
Анекдот: Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."
Анекдот: Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
Анекдот.Прихолит смерть к наркомана.тот смотрит на бабу с косой и говорит;слышишь давай дунем и вперед.Смерть дунула,ее унесло она и забыла зачем пришла.На следующий день все так жа повторилось.прошла неделя.Смерть стучит наркоманы в дверь,тот открывает она ему-ну чо дунем да я полетела?)))
анекдот..... сидят на рыбалке два рыбака. один другому - представляешь, недавно поймал золотую рыбку, та взмолилась, отпусти мол и я выполню любое твое желание. я ей говорю......хочу чтобы мы с женой кончали одновременно. ---- и что? -- Ничего пока сидел на рыбалке три раза кончил.....
Анекдот: Мужика спасли от гангрены рук, прооперировали удачно! Мужик благодарен врачу, ну и в светской беседе спрашивает: Доктор ,а я смогу играть на рояле?…Конечно сможете…Да?...удивительно, а раньше не умелPS:/ есть что то подобное не ленитесь пишите в ответах.
Анекдот: Проверка в синагоге!Дотошный налоговик спрашивает раввина:догорают свечи остаются огарыши,куда деваете?Отсылаем в центровую организацию,а они высылают новые свечи.Ясно.Крошки от мацы куда деваете?Также отсылаем туда ,а они нам целые пачки мацы.Ясно.Ну а кончики пиписек от обрезаний куда деваете?Также отсылаем в центровую организацию.И что высылают?...По разному бывает.Вот сегодня...Вас прислали………PS:/Что нибудь есть такое же убойное не ленитесь пишите в ответах.
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
Читая этот анекдот, каждый раз смеюсь по-новому)))
Интересный анекдот о медицине кто знает?
⇢