Вопросы с тегом «анекдот» · страница 74

Народ,,, выложить новую порцию смешных по моему мнению анекдотов. кто ЗА?

Анекдот: Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию.В один из вечеров муж уходит в бар и позже,не застает жену в номере.В коридоре у горничной спрашивает:-Где моя жена?..Та отвечает,что жена пошла к Дону Педро..Мужик орёт:-Кто такой Дон Педро,где живет?Ему говорят номер,он туда тихо входит.Там играет тихая музыка, роскошная кровать,на ней красавец-мачо Дон Педро.Из душа выходит жена-растрепанная,живот,грудь висит.Мужик, глядя на неё,думает:-Эх..как же неудобно перед Доном Педро!!!

Анекдот:Приходит мужик в ресторан с осьминогом,а его не пускают:-С животными в ресторан нельзя!Мужик:-Это не животное, а музыкант.Официант:-Пусть докажет!Вот саксофон,пусть сыграет!Осьминог берет саксофон,начинает играть блюз.Официант:-Вот барабан,пусть сыграет.Осьминог начинает играть.Приносят волынку.Официант:-Пусть сыграет.Осьминог осматривает волынку, вертит ее и так и сяк.Официант:-Ага!Не может!Мужик ему:-Да вы подождите, сейчас он поймёт,что её нельзя вые*ать и сыграет !!!

Анекдот: Попали в яму волк, лиса и свинья..
Лиса смотрит на свинью и думает:-Мясо есть-продержимся,а может и выкарабкаемся...Волк посмотрел на свинью:-Мясо есть…Посмотрел на лису:-Баба есть…-Жить можно!…Свинья посмотрела на обоих и говорит:-Ну, мне короче пипец!!..Давайте хоть спою,что-ли…Все согласились…Как свинья поет-не знали...А она как завизжит!..Охотники услыхали-прибежали, волка и лису убили…Волк лежит в агонии и думает:-Мясо было…Баба была…Нет, бл*дь - ШОУ захотелось!!!

Анекдот: Поезд. В купе к монашке заходит дама в шикарном норковом манто.Монашка:-Господи!Сколько же стоит такая прелесть?Дама:-Одна ночь любви!Снимает манто, под ним ожерелье.Монашка:-Господи!А сколько стоит такая прелесть?Дама:-Две ночи любви!Дама снимает перчатки!На пальце - перстень с изумрудом.Монашка (крестится):-Господи!А сколько же это стоит?Дама:-Три ночи любви!...Ночь..Келья..Стук в дверь..Монашка:-Кто там?..-Это я, отец Андре.-Шли бы вы, отец, со своими карамельками !!!

Любители ли Вы рассказывать анекдоты в компании? Расскажите нам один анекдот.

Анекдот : Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, милый , ....сгодишься! ..

Анекдот : Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
Дедушка, а что это они делают?
Видишь ли, дорогая, одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- "Дедушка"- спросила внучка,
- "А добрых и отзывчивых всегда тра*ают? "..........……

Анекдот : Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся...
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась...Кот возмутился и закричал:
- Ты же мне обещала! :- Мало ли что может обещать пьяная женщина...

Анекдот : Уpологическая опеpационная. Лежит пациент, подготовленный к опеpации. Ассистирует хирургу молоденькая медсестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках...
- Сестpа, попpавьте член !!!...Хмм !!!...Спасибо, конечно !!!...Но тепеpь пациенту...

Анекдот: Еврей приехал в Лас Вегаc.Заходит в публичный дом и орёт: -"Хочу Катрин".Выходит заведующая и говорит,что Катрин-самая дорогая девушка и стоит 1000$.Он кидает деньги на стол,заходит в комнату, тра*ает Катрин и уходит.Так продолжается 3 дня.После...Катрин спросила откуда он и как оказался в Америке? Он ей:-"Да я с Одессы приехал на недельку отдохнуть".Катрин:-"Ой, а я ведь тоже из Одессы родом буду".Еврей:-"Да, я знаю Вашу сестру, и она меня просила передать вам 3000$"...

Анекдот : Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.- Где вы взяли деньги на "Волгу"? - У меня был "Москвич".Я его продал, немного одолжил и купил "Волгу".- А где вы взяли деньги на "Москвич"?- Был у меня "Запорожец", я его продал, немного одолжил и купил "Москвич".- А где вы взяли деньги на "Запорожец"? - У меня был велосипед. Я его продал, немного одолжил и купил "Запорожец".- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже отсидел...

Анекдот : Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
"Однако, Москву видел, ...лозунг " Все во имя человека, все для блага человека " - тоже
видел, ...и...ЧЕЛОВЕКА этого видел." ...

Анекдот: Доктор Ватсон решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения.Однажды, когда Холмса не было в комнате,он взял его любимую трубку и..смачно поковырялся ей у себя в заднице.Однако когда Холмс вернулся,он с наслаждением выкурил трубочку.На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова смачно поковырялся ей у себя в заднице..Холмс снова с удовольствием ее выкурил...Прошел год..............Холмс так и не бросил курить.А вот Ватсон без трубки уже не может.

Анекдот : Поймал как-то раз еврей золотую рыбку..! Рыбка посмотрела на него и спрашивает :- "Еврей?"..он говорит : "Да!"...Рыбка :- "Лучше сразу зажарь!"...

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Если человек смеется над пошлым анекдотом - он пошляк?

Анекдот: В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!...

Анекдот :- Жена,мы прожили с тобой 50 лет.Теперь ты можешь рассказать мне всё.Ты мне изменяла?Говори,я все прощу.-Изменяла.Это было всего 3 раза.Помнишь,у тебя был сердечный приступ и за твою операцию никто не хотел браться,а потом сам главврач сделал уникальную операцию.-Спасибо тебе! А еще 2?-Как-то тебе не давали кредит на бизнес,а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.-Спасибо тебе.А еще 1?-Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов...

Анекдот :Супруга приносит домой новые серёжки. Супруг:– Откуда?
– В лотерею выиграла.
Через какое - то время – новую шубу.
– Откуда?
– В лотерею выиграла.
Затем – путёвку на море.
– Откуда?
– В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Супруг возлежит на берегу, пиво пьет. А Супруга в море полощется, сильно долго не выходит. Супруг:
– Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь...

Анекдот : В порту таможенный досмотр судна...Таможенник спрашивает капитана:- Оружие есть на борту?...- Да ,конечно! Моряки выносят ящик с оружием!..Таможенник ,слегка опешив, спрашивает дальше:- Наркотики? -Да, есть! ..Моряки выносят мешок наркотиков!.. Таможенник,с уже округлыми глазами:- Драгоценные металлы,бриллианты, контрабандные товары?..-Да,конечно! Моряки выносят еще 3 больших мешка!..Шокированный Таможенник:- Это Всё-Ваше?..Капитан:- Нет - Ваше! , а Всё Наше...в трюме!!!

Анекдот: Пригласил девушку в кино - отказалась, сказала, что не любит кино. Пригласил в кафе отказалась, ...на диете. Завтра пошлю ее на @уй - посмотрю, что придумает...сука.

Анекдот: Сара! А кто такой одномандатник? Боюсь ошибиться, но по моему это верный муж.

Анекдот : Объявление в зоопарке:
«Пожалуйста, не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут...»...

Анекдот : Супружеское ложе, скучающий муж с женой...
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:- Ну, давай...
Жена:- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег и я готова рассчитаться за проезд натурой...
Муж:- Давай.
Жена:- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!..
Муж:- Ну, иди...