Вопросы с тегом «анекдот» · страница 75

Анекдот: Стоит Джип.Вдруг в зад врезается Запор.Ну,из Джипа вылезает банда.Из Запора..дед с автоматом и стреляет под ноги амбалам."Слышь,дед,ты чё?"Дед ещё очередь:"Стройся!"Банда строится в шеренгу."На первый второй рассчитайся!"Дед,охренел, что ли?"..ещё очередь.Те рассчитались.Дед:"Теперь первые сосут у вторых!"Дед, убъём же!"Дед -очередь:"Выполняй!"Первые начали сосать у вторых.Дед..в Джип и по газам. Первые:-"Бля*ь,догнать,убить,порвать" Вторые:"Да,ладно чё Вы-прикольный Дед"

Анекдот : Едет мужчина по МКАДу на стареньком УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 150 км/час... Предъявите права на управление транспортным средством...
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Если разгонишь так эту посудину - заплачу штраф в тройном размере!...

Анекдот : Муж смотрит что-то по телевизору и довольно громко бормочет себе под нос :
- Не иди туда..!!..Ну не иди..дурак...бля*ь !!!
Жена спрашивает:
- Что смотришь?...
- ..Нашу свадьбу...

Анекдот : Судят мужика за браконьерство...
Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого , занесенного в Красную книгу, желтопяточного кулика?...
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?...
Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая Ваша?!!...
Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих еб*ных куликов редкий и желтопяточный...

Анекдот :
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
- А ведь это идея!...
Так появились первые игровые автоматы...

Анекдот : Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор...после услышанного за день: Мимо..сралович, Мило..сралович, Мало..сралович...

Анекдот : Новогодние праздники. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник:
- Так, езда в нетрезвом состоянии!..
Девушка:
- Сам ты...Езда!...

Анекдот : Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, пожалуйста, и объясните внятно : - Еба*улся - это он упал, или сошел с ума?...

Анекдот : Один из посетителей чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать..., и , чтоб экстренно справлять малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим незатейливым приспособлением...........

Анекдот : Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!...

Анекдот : Приходит паренек домой с огромным фингалом под глазом. Папаша, с тревогой:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое сволочей напали, хотели раздеть и часы отобрать...
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то... Пускай родственники их и опознают...

Анекдот : Приходит мужик в адвокатскую контору.-Мне друзья Вас порекомендовали не только как одну из самых лучших,но и самых дорогих.И сколько ж стоят услуги Вашего адвоката?...- Спасибо ,что обратились к нам.Наши услуги стоят 100 долларов за 2 вопроса...Ваш второй вопрос, пожалуйста!...

Анекдот: Заходит мужик к ЛОРУ, расстегивает штаны и кладёт свое опухшее хозяйство врачу на стол.В:-Мужчина,Уролог у нас через два кабинета!М:-Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями традиция-мы в бане садимся за круглый стол, кладем на него свои члены,и берем сковородки! Задача:на крик ХОП, ударить соседа по члену со всей дури, а свой успеть убрать!В:-Мужчина, а кабинет Психиатра у нас на третьем этаже! М:-Нет-нет доктор мне точно к Вам--вот этого слова "ХОП" я то и не слышу

Анекдот: - Капитаан!!! Земляя!!!
- Заткнись,идиот—мы только что отплыли!...

Анекдот : - Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр...
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр...
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр...
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пида**сы, сэр...

Анекдот : Жена:
- Дорогой, не хочешь тяпнуть соточку?
Муж (настороженно и недоверчиво):
- Ну... Да... Хочуу...
- Отлично! Тогда собирайся на дачу!... И тяпку не забудь!...

Анекдот : - Пришла смс-ка..номер не определился: "Ночую сегодня у бабы, не волнуйся"...
Сижу, теперь...думаю: сын или муж?...

Анекдот : Ограбление банка...У грабителя в суете сползает маска с лица.Грабитель подходит к кассиру...
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел...труп...
- Кто еще видел мое лицо?
...тишина...и вдруг из глубины зала : - Теща моя, но она сейчас дома...

Анекдот : Муж лежит дома после офигенного перепоя, всё ломит,башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и ...выкидывает в форточку...
Жена ему: - Совсем офигел?
А он: - У всех коты, как коты, а этот бл@ть - ТОП -ТОП - ТОП, ТОП - ТОП -ТОП...

Анекдот : Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке...
- Бабуль, скажи, а куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

Анекдот : Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
—Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я... Врача привез, вдруг у Вас нету...

Анекдот : Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, аууууууу ...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает... Поворачивается...медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит...
- Hу, я услышал...легче стало???...

Анекдот : - Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет...
- Так ты купи мелок для тараканов!...
- А что, помогает?
- Конечно! Видишь-вон сидят в углу..рисуют.

Анекдот : Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка.Один говорит:- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.-Да..и еще...наша то была на лыжах, а эта на коньках...

Анекдот : Разговаривают две подруги :
- Что-то у меня без конца сердце болит...
- А я без конца...вообще жить не могу...