Анекдот :
1913 год. - Жандарм волочёт революционерку в тюрьму...
1917 год. - Революционерка волочёт жандарма в тюрьму...
1937 год. - Революционерку арестовали как врага народа и отправили на Колыму...
1965 год. - Идёт уже постаревший жандарм и видит, как революционерка на углу торгует семечками...Жандарм подходит и спрашивает: - "Ну и что...?...Царь-Батюшка мешал тебе семечками торговать...???"...
Мне оч. нравится этот сайт. Можно беседовать действительно на любые темы. Главное политику и религию не трогать. Но вот столкнулся с хамством. Может у людей нет чувства юмора? А вот у Вас есть это чувство? Расскажите анекдот! 
Анекдот : Врач знакомится с результатами анализов...Пациент: - Ну как, доктор?...
- Потребуется дорогостоящее лечение...Вы не думали взять кредит на это дело?...
- Так отдавать же нечем будет...
- А Вам и не придется...!!!...
Анекдот : В одноместной палате больницы лежит мужчина.Раздается стук в дверь.Входит медсестра,ставит на стол сумку - достает оттуда бритву и крем для бритья.Молча подходит,сдергивает простыню,без слов стягивает до колен пижамные брюки и начинает брить лобок.Затем переворачивает мужика на живот,делает ему клизму и говорит: -Через 30 минут Вам на операцию.А пока посидите на унитазе..-Сестра!-не выдерживает в конец сконфуженный мужик.- Не объясните мне, зачем Вы в дверь то стучали?..
Анекдот : В магазин приходит еврейский мальчик...- Мне три литра мёда, пожалуйста..!!! , и протягивает стеклянную банку продавщице...Та наливает полную банку...
- ...А папа завтра придёт и заплатит..!!!
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно. Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку :
- Даа...папа был прав...на два бутерброда точно хватит...
Анекдот : В классе все собираются на экскурсию по стройке..Учительница говорит: - Дети, по стройке для безопасности всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу.А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, а она просто улыбнулась и пошла дальше! Вовочка говорит: -Да, я тоже знаю эту девочку-она в соседнем доме живет.Она до сих пор в каске ходит и всегда смеётся...
Анекдот : Спорят два еврея: -Белый это цвет!
-Нет, белый - не цвет!-А я говорю цвет !!!
-Нет, не цвет !!! В итоге пришли они к раввину, мол рассуди.Раввин открывает Тору и торжественно заявляет:"Белый это цвет"! А евреи опять спорят:- Чёрный это цвет!-Нет, черный - не цвет! Снова к раввину пришли за ответом. Раввин опять открывает Тору и говорит:"Черный это цвет!"Первый еврей говорит второму:
- Ну теперь-то Ты согласен..?..,что я продал тебе всё-таки ..цветной телевизор !!!...
Анекдот : Хохол и русский едут в одном купе поезда. Достает хохол сало, нарезает, и под самогон, начинает есть. Русский..смотрит голодными глазами и спрашивает:—Может, угостишь??..—Да без проблем, но при одном условии..!!..Ты сначала выпей литр воды..!! Русскому было ну оочень голодно..и он согласился и выпил. Хохол говорит:—Ну давай сальца отрежу тебе..и начинает резать. Русский, держась за живот,—Нет...спасибо...не хочу..!!..- Видишь,...Ты ж не есть ...Ты пить хотел..!!!...
Анекдот : — Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды...
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович...
— Не волнуйтесь всё будет хорошо...! Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится ...!!!..
Анекдот: Сын банкира подходит к отцу :-Пап, вот ты в банке берёшь деньги у одних и отдаешь их другим.Непонятно как-то.?.на чем ты зарабатываешь-то?..-Ну,чтоб ты понял,-отвечает отец,- проведем эксперимент..Принеси мне из холодильника кусок сала.Сын достает кусок сала и приносит отцу.-Теперь отнеси обратно.Сын послушно кладет его на место.-А теперь посмотри,-говорит отец,-ты сало взял?-взял,потом его на место вернул?–вернул и ничего не украл.-Ну и что?-А пальчики-то жирненькие..!!!
Анекдот : Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?..
- Нет, просто - это свёкла...Сходи ещё...!!!...
Анекдот : Деревня, ночь, лавочка...на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час...-Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди...
Проходит еще час, всё еще молча сидят. -Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди...
3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит...
Ваня грустно тушит сигарету:
- Не дала....!!!...
Анекдот : Приходит уставший бизнесмен домой, после тяжелого трудового дня, садится за компьютерный стол, открывает записную книжку и делает в ней пометку:
- Таак...значит...долг перед банком : - погашен..! - Жена:
- Дорогой , ты знаешь...а я сегодня тебе изменила..!
Бизнесмен , не отвлекаясь , делает вторую пометку:
- Супружеский долг : ...исполнен !!!...
Анекдот: Гаишник останавливает машину,и спрашивает:-Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, вот же знак висит 40 км/ч?- Да я ехал 40. - Нет, Вы ехали 60.Тут вмешивается жена водителя:-Товарищ милиционер,когда мой муж выпьет-с ним бесполезно спорить.Гаишник арестовал водителя..После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:- В протоколе написано,что Вы пьяны,а у Вас в крови нет алкоголя.-Да я ему сразу не понравился.Он ещё небось написал, что и скорость я тоже превысил...
Анекдот : - Хаим , ты ещё помнишь Мойшу , у которого окна выходили прямо на тюрьму..? - Да , конечно помню...а что ..? - Так вот... теперь он смотрит...на свой дом..!!!
Анекдот : - Соломон Маркович , правда ли , что Вы выдали свою дочь за вашего кассира?...
- Чистая правда…- Да , но ведь Вы же ему никогда не доверяли...- А я и сейчас не доверяю...Но зато теперь, украденные у меня деньги ,...будут оставаться в семье..!!!.
Анекдот: Муж с женой приезжают в шикарную гостиницу за границей.. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - верёвка с потолка..Муж подёргал, жена подёргала - ничего не происходит.Муж помылся, подёргал - ничего.Жена пошла, дёргала - ничего.Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают: - Зачем у вас веревка висит в ванной?- А это на случай, если вам плохо станет..Вы подёргаете - и помощь придёт!..- А мы дёргали, и никто не пришёл!..- А мы к русским в первый день не приходим !!!..
Анекдот :
- Как у тебя со вспышками гнева?...Лечишься?...
- Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и...сжечь его !!! Не пойму только, кому тогда письмо посылать...
Анекдот :
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?..
- Конечно, дорогой..! А как приготовить...?...чтобы еще пришли..или..чтобы больше не приходили.!!!......
анекдот на ночь.у евреев родился ребенок без век .врачи предложили взять немного кожи из пиписьки ребенка и пересадить на веки . через много лет врач встречает родителей этого ребенка и спрашивает как себя чувствует ребенок . родители говорят,все прекрасно доктор , у него окуенный взгляд на жизнь
Анекдот : Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним... когда предстанете...
- А..аа...когда это ещё будет...
- Ну..Вот, если Пятого не вернете...Шестого и предстанете...
Анекдот : Муж с женой легли спать.Рядом в кроватке Вовочка.Прошло немного времени.—Обними меня,дорогая! — говорит муж.—Подожди,сын заснет.Проходит еще немного времени.—Дорогая,обними меня.-Да подожди же, вот сын уснет...Муж,обидевшись,пошел на кухню,выпить фужер шампанского,открывает бутылку.Раздается хлопок.Часть шампанского проливается. Спросонья мужик подскальзывается и грохается на пол.Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:—Ну..Что..?.Доупрямилась?..Отец застрелился!...
Анекдот : Шёл как-то зайчик по лесу,увидел белочку и влюбился.-Белочка,давай сойдемся?-Ну, давай...Живут счастливо, а вот детей никак не получается сделать.Зайчик говорит:-Это,наверное,потому что я зайчик,а ты белочка.-Наверное.-Пойдем у совы совета спросим,она мудрая.Пришли к сове.Зайчик говорит:-Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей у нас нет.Это,наверное, потому что я зайчик, а она белочка?..—Да вы ОЧУМЕЛИ что ли?-Это потому что ты мальчик , и она...мальчик!!
Анекдот : Переписка в Чате : -"Пошли в бар?"..Ответ : -"Нельзя в бар!"..-"Пошли на рыбалку?"..Ответ : -"Нельзя на рыбалку!"..-"Не жалеешь, что женился?"..-"Нельзя жалеть...!!!"......
Анекдот: Едет в маршрутке бабуля и пацан с длинными волосами, Бабуля говорит:-Девочка ! передай пожалуйста деньги за проезд. -Пацан отвечает: Я не девочка! - Бабуля в ответ: -Ишь ! нашла чем гордиться!!!
⇢